我想请假
老师，我想请假。 你怎么了？ 我晕课。 滚！ 谢谢老师！
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我是个非常有正义感的男淫
我是个非常有正义感的男淫。 昨天，我在公交车上看见一个男 人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股， 那女的面红耳赤的，还不敢吭声， 于是我怀着见义勇为和…
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我建议你换一份工作
酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：难道你不知自己身上有股难闻的气味？ 男人耸了耸肩说：这都是因为我的工…
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我们去哪里
男生带女生出去玩，女生问：我们去哪里？ 男生本想说去公园划船，去船上。 但一着急说：去床上吧！ 女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
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我不想洗衣服
女：本宫心有烦忧，可否听我一言？ 男：说。 女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得…
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我听你的是注定的
男朋友一直被我欺负。 一日，他突然深沉地对我说：亲爱的，我发现我听你的是注定的！ 我：为什么？ 他：因为我是理学院的，而你是管理学院的
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我听你的是有注定的
有男朋友一枚，一直各种被我欺负。 一日这货突然深沉的对我说，亲爱的，我发现我听你的是注定的！ 我：为什么？ 他：因为我是理学院的，而你是管，…
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我不吃方便面
坐车看到一对母子宝宝问： 妈妈我们晚上吃什么？ 妈妈说：我们晚上吃牛肉好不好？ 红烧的哦然后宝宝就哭了： 你又坑我！！！我不吃方便面！！
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我觉得自己真是太机智了
一多年不见的女同学来我城市办事， 喊我请她吃饭，我说还没发工资， 她说她请我。 我看了下时间，太晚了， 待会没车回了，她说，怕什么，咱们到外边…
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我忍了很久了
公交上，辣妈将儿子抱在腿上， 儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？ 辣妈：问呗。 …
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我会魔法了
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！ 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法…
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我的牛仔裤两个多月没洗了
有天晚上去学美术，蚊子好多， 谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上， 过了两秒后，居然死掉了！我对老师说， 老师，有只蚊子在你腿上晕了， 老师说…
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我这脸能不能请个假
同学网瘾超级大，经常请假去网吧， 肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了， 最近班主任不给他假了。 今天和他一起下楼，本来一起走， 他突然脚下一滑，趴在…
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我也是
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！ 他只好喊道：我也是。
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我觉得他已经开始神经了
今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！ 嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑…
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我只想说，活该你失业
面试工作的时候，人家问我爱好是什么？ 我华丽丽的说是找工作。 结果？ 没有结果了
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我丈夫一小时后就会回来
我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。 可我并没有做什么无礼的事呀。 我知道。 如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
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我会编程
街边，一对情侣在吵架。 女孩对男孩说，我们分手吧！ 男孩沉默半天，开口问道。 我能再说最后一句话吗？ 说吧，婆婆妈妈的。 我会编程 会编程…
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我前女友是个极品
我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢…
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我和狗谁重要
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？ 男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
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我妈嫌坐着离菜远
今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远， 就直接从我碗里夹菜吃！
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我要找我亲妈去
从小就怕虫子，各种怕， 被虫子吓哭过好几次，此为前提。 青春期的时候有点叛逆， 有一次跟老妈闹别扭， 气焰那叫一个嚣张阿， 给老妈气够呛， 隔…
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我不想过年
我不想过年，兜里没有钱。 长辈要送礼，小孩压岁钱。 我不想过年，不挣光花钱。 朋友要走动，亲戚要拜年。 我不想过年，处处要花钱。 衣服…
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我真像您
苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演出。 扮演斯大林的演员演得十分出色。 大家都说他真像斯大林。 斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：…
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我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊
李思思：我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊？ 毕福剑：你他妈这不废话吗都彩排多少回了？
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我又不瞎
刚一个魔术师朋友给我打电话质问我 每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘， 今年怎么不理我？ ？ ！！ 我回答的简洁明了我又不瞎～
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我是一个总是跳出禁区进行思考的人
我是一个总是跳出禁区进行思考的人。 这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
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我自告奋勇要裸拍一张
拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张， 等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。
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我不是猪才怪
那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
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我们可找到你了
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。
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我打的是你家座机
一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。 老板说：臭小子，我打的…
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我没有
中国人公共假期每年已有115天，我没有； 全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 人均可支配收入3600美元，我没有； 男性 平均身高174…
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我便秘
晚自习时班里一男生偷溜出去打球， 不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球）， 发现该男不在便一直等， 不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光…
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我没驾照医疗笑话
精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？ 病人回答：我没驾照。
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我老妈不赞成我搞基
公交车上，一女孩踩了我一脚却 白了我一眼：看什么看？ 我看了看她：不好意思， 不过你长得真像我初恋。 真的么？ 那你们为啥分手？ 我老妈不…
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我是处女座，我恨处女座
昨天我去面试，主考官问我：你有什么特长？ 我说：我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。 主考官说：哦？ 可以举例说明吗？ 我说：我是处…
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我们在睡觉
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。 他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼…
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我们就在他这里买吧
我领着３岁的女儿去菜市场买菜。 我和女儿在菜市场转了一圈后， 发现所有的菜都不便宜。 正当我打算带女儿离开时， 一个菜贩高声叫卖：大白菜便宜…
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我们家小狗生小宝宝了
我们家小狗生小宝宝了， 我妈说我以后就是狗老大了， 我一定不是亲生的
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我没钱了，给我打点过来
儿子：爸，我没钱了，给我打点过来 爸：要多少？ 儿：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱， 够了吗？ 儿子，手都酸了 儿：、、、
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