我姓吴
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．…
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我有医院证明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，…
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我是来自首的
记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭， 辩论的， 抽中我宿舍的一哥们， 另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。 直到他上台，想了很久最后就憋…
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我藏好了
今天班主任和我说： 放学来办公室找我。 我有些紧张： 我是不是作业没做， 是不是上课讲话， 难道我玩手机被发现了？ 我怀着忐忑的心情来 到空…
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我觉得你好帅医疗笑话
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！ 阿强：天啊！那好消息呢？ 男医生腼腆的说：我觉得你好帅…
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我听得懂！
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。 厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！
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我们在一起总吵架
领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？ 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
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我好像明白了什么
一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友 长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。 进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子…
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我是让你TMD替我拿着
在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿…
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我们去那儿要住哪呀
妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸， 在车上小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀？ 妈妈：我们住租的房子呀！ 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢？
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我们班的女生没有会做饭的
今天我九岁的儿子饿了， 自己和了面糊，煎了一个饼， 又摊上一个鸡蛋， 最后放上生菜和芝麻酱一卷。 我说儿子你真行可以帮妈妈做饭了， 儿子说现在…
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我现在考虑要不跟家里认个错
和家里闹翻，去兄弟家借住， 仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑， 一日其上班去，电脑中发现ｇａｙ片无数。 我现在考虑要不跟家里认个错
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我国发行的人民币的单位是什么
我国发行的人民币的单位是什么？ 张
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我有密集恐惧症
被告， 你当时已经潜入了银行， 炸开了金库大门， 撬开了保险柜， 直接面对３０００万元现金， 是什么让你冷静下来， 投案自首的呢？ 我有密集恐…
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我是你的什么啊
男：我是你的什么啊？ 女：你是我的诺基亚啊！ 男：啊！原来我是手机啊～ 女：这样可以把你随便摔啊！ 需要了还能调成振动模式。 我：ｑｎｍｌｇ…
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我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。 一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。 正好这时总统的医生走进…
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我在打嗝
马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。 警察跑过来对司机说：喂，你这车子怎么啦？ 车子没事，哦，司机说，它跳是因为我打嗝！
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我想给我的妻子买一双
在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。 他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：请问你这双袜子是从哪儿买的？ 我想给我的妻子买一双…
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我叫美玲
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？ 她说：我叫美玲。 杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外…
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我也有亿万家产
等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。 然后我会骄傲地告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！
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我们大几来着
一次，上铺的哥们儿在 填表格的时候突然发问： 唉，我们大几来着？ １０秒， ２０秒全寝室都沉默了。 次奥奥，白读书了。
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我看到你啦
本人女，大学时对面是男生寝室， 半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明 于是我吸足了一口气向对面喊到： 对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！
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我没做作业
我：老师，我应不应该为自己 没做过的事情受到惩罚？ 老师：不该 我：太好了！ 老师，我没做作业
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我们没有钥匙
一个女人走进一家自助食品商店。 她走到经理面前，问：你们有小笔记本吗？ 经理说：对不起，我们没有。 那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：你们有烤…
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我还知道吃呢
班里有个女生，特懒， 每天上课都在睡觉， 老师终于受不了了， 走过去将她叫醒， 每天就知道睡睡睡， 你还知道点什么？ 那女的估计刚睡醒， 不知道…
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我有红包医疗笑话
医院就诊的高峰期。 一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色 当然由于人多，可能秩序略有些乱，大夫不耐烦的喊道：请大家按顺序一…
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我们就要一百
今天早上，姑姑领着两孩子来拜年， 一人给了二百快红包， 这两熊孩子又一人拿了一百出来说， 妈妈说了，超过一百就要上交， 我们就要一百。 我爸当…
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我保证不叫你跪遥控器
ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机， 我想买样东西，于是有了下面的对话， 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 …
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我们还在上幼儿园大班
从小青梅竹马的两个人终于结婚了， 婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 其实没什么，新郎支支吾吾地说， 我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。 …
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我想结婚了
女友对男友说：我想结婚了！ 男友：为什么？ 女友：我有了！ 男友：又不是我的！ 女友：滚！
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我还是给你摘星星去吧
女友对男友说：我想出去旅游！ 男友：去哪？ 女友：杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！ 男友：我还是给你摘星星去吧！
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我变丑了
女友：老公，我变丑了！ 男友：有吗？ 我没觉得啊！ 女友：我照镜子的时候你站后面，你当然没觉得了！ 男友：这和你变丑有关系吗？ 女友：镜子照到…
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我们做朋友吧
一男子追求一个有男朋友的女孩，女孩也挺喜欢他，希望能和他做朋友。 男孩以女孩还没有结婚为由，说自己有追求她的权力。 女孩说：我已经有男朋友了…
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我是直肠子
我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。 不会啊，我们应该挺合得来的。 肛门说道。
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我想成龙
一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年， 小蛇整整做了１０００年的好事， 它的行为感动了上天…
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我讨厌一错再错的人
法官甲：被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？ 法官乙：我最讨厌一错再错的人。
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我很欣赏的人
我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。 她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。 她…
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我们没订船票
刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。 骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。 同学转过头疑惑地对寝室同学说…
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我真没笑
高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨， 结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站， ６个人按军姿标准站着不准说话， 突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，…
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我真的有病
话说有一天上语文课， 语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课， 一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水， 又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖， …
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