鼻涕都打出来了啊
卤主上初中的时候，一次去厕所， 厕所有几个高年级的 学生在抽烟，抽的正起劲。 年级主任进来了。 当时一抽烟学 生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢…
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瞧一瞧看一看了啊
刚路过女厕所， 看见门口一熊孩子站那喊： 瞧一瞧看一看了啊， 我妈在里面拉屎了啊！ 不知道他一会儿会怎么死！
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放松的歌医疗笑话
有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：别紧张，放首歌给你听吧？ 我心里各种感激啊！ 然后就听见：朋友你今天就要远走，干了这杯酒
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举重比赛体育笑话
跟一哥们儿聊天，我说：我刚看了奥运会举重比赛。 哦，男子还女子？ 我还真不知道了。
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关于牛郎织女的事
老婆在看天仙配，突然对老公说:老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！ 老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一…
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好像有哪里不对啊
同学的作文中写道： 我和同学小丽一起骑车出门玩。 他的气门芯坏了， 我就把我的拔下来给他装上。 我俩一起高高兴兴骑车回家了。
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这也按疗程服用啊
一日 ，唐僧遇险。 孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。 小妖抓住唐僧交给大王。 大王问，怎么有7个唐僧。 小妖回：大概是一个疗程吧。 。 。
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邻居从我家翻阳台
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。 更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。 唉…
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下回我也这么让座
有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。 有一次丫坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。 大爷也不好意思，说我抱…
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去动物园总看黑熊
俺们班有一个叫熊珊的同学，去动物园总看黑熊， 一天他照样来到黑熊前，对他说： 永别了爸爸，我已转世投胎做人了！
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爱说梦话医疗笑话
一个病人对医生说他总爱说梦话。 医生：你结婚了吗？ 病人：没有 医生：那没关系的，又不妨碍别人。 病人：怎么不妨碍，我总是在办公室里说。
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今天老师说我漂亮
四岁小萝莉：麻麻， 今天老师说我漂亮。 我：老师怎么说的？ 小萝莉：你长得漂亮有什么用， 上课不乖。
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女儿特别喜欢照相
女儿特别喜欢照相， 一直嚷着我买数码相机。 一天早晨， 我和女儿去公园散步， 看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。 女儿看了半天，突然对我说：妈，…
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这是我家请你出去
一天上课，老师说：要把学校当成自己家！ 一个同学说了一句：这是我家请你出去！
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怪不得湖里没鱼呢
一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：你们这有什么东西吃？ 服务…
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老人走了会放电影
某村有习俗，老人走了会放电影。 一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃， 孩子们放学经过，都指手点点老人们。 大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。 …
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咱们把帽子戴上吧
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：这也太亮了吧！ 孟非：嗯，把灯关了吧，小哥。 葛优：擦，就没开灯啊子。 孟非：哦，咱们把帽子…
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要有点节日的气息
光棍节我果断的跟女朋友分手， 女友又哭又闹， 问我是不是外面有女人了， 是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等 我无奈的说了句： 过节了，要有点节…
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少抽点烟对肺不好
我奶奶今年都九十多了， 老太太一天抽至少两包烟， 我看着就揪心，劝我奶奶说， 奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。 我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，…
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还是我驮你回家吧
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠， 神龙出现后说要实现他三个愿望， 此男脱口便说要一张回家的火车票， 神龙想了一会儿说： 到我背上来，还是我驮你回家吧…
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当你终于放下过去
当你终于放下过去， 拥抱明天的时候， 你会发现全世界都在帮你。 ——撒贝宁
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杨幂演赵敏有风险
张无忌道：为救众人性命，得罪了！ 说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：你干什么！张无忌不答， 又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上， 突…
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就是有钱，任性！
还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！ 赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交， 在下两站华丽丽的上车。 就是有钱，任性！
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你是老弱病残孕吗
坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？ 我觉得大爷说得很有道理，我很惭…
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聊天纪录医疗笑话
甲：医生，你好。 我被截去的那双手被你放到什么地方了？ 乙：这个你不用关心。 甲：对了，还有我咽喉里的刀片 乙：？
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吃货看病医疗笑话
某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：这些药你要空腹吃！ 吃货很为难的说：你能不能换点别的药，我我什么时候空过腹啊？
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奥运设想体育笑话
让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。
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左手打人司法笑话
法官：你为什么要用左手打人？ 罪犯：因为右手是用来握手讲和的。
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我好像知道了什么
一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换， 男店主问：你穿了吗？ 美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色…
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没换，只是洗了下
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上， 有一天我发现变成了鲜红色，我问他， 干嘛换一根绳子呢。 他说，没换，只是洗了下！
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打算理个什么头啊
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗， 他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边…
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捂住裙子不露点…
小丽毕业后去应聘空姐， 面试官考查小丽的反应能力。 面试官问小丽：如果你从天上掉下来，你会做什么？ 小丽：捂住裙子不露点
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这就是文学的力量
小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上， 小张想起一句诗，他掏出一支笔， 可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包， 从一大沓一百元人民币中抽出来一张，…
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你没事站史上干嘛
小王非常自恋地问女友： 你承认吧，我是不是史上 最帅男朋友？ 女友一脸不屑： 你没事站史上干嘛？ 小王：。 。 。 。
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平时照镜子咋没事
上午我妈拉着我去逛商场， 说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便， 我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了， 一上车坐了没一会儿就觉得不舒服， 那…
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爷爷去哪里了呢？
奶奶，爸爸去哪了？ 奶奶：爸爸去东莞被抓了。 那妈妈呢？ 为什么也不管我了？ 奶奶：妈妈在看《来自星星的你》。
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关键是要敢于亮剑
夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。 妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事， 谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
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你竟然敢藏私房钱
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：要不咱们猜拳吧？ 输的人洗！ 她摇摇头娇羞地说：才不要呢， 人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ 我想了想又提…
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不然它会有戒备的
家里的灯突然不亮了， 要么就是接触不良， 一闪一闪的，都拿它没辙， 寻思换个，后来老公装作漫 不经心地跟我聊天， 突然他立刻开灯——灯亮了。 …
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女人结婚前是珍珠
晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠， 结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！ 结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
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