早恋也没什么
初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育， 各种劝告威胁。 我在旁边看不下去了， 说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的， 他也是早恋，没资…
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我是有苦衷的
你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？ 你听我说，我是有苦衷的。 。 苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！
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偏要称“卿”
王戎的妻子常常称呼王戎为卿，王戎对她说：女人称呼自己的丈夫为卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。 王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳…
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黄布染红了水
齐景公对晏子说：东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？ 晏子回答说：从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包…
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虑二百岁寿诞
有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。 百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。 老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。 贺客们见状，忙问他…
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少挨了五大板
有位官员一贯反对奢侈。 一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子…
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“屁”字妙解
明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。 有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。 陈全请求宦官放了他。 这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考…
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老师猜不出来
大学我们班里有个同学，叫王偲。 这个字念cai，一声。 有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：王~~~ 坐在前排的几个女生就知道老…
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在女厕所旁边
新生问同桌：男厕所在哪儿？ 同桌答道：在女厕所旁边。 新生：那女厕所在哪儿？ 同桌一脸纳闷：你一个大男生，去女厕所干吗？
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吃饱了好上路
宿舍老三是个胖子，夏天蚊子多。 挂个蚊帐都使劲往里钻，不点蚊香都睡不着。 有天忘记买了，一关灯蚊子就开始嗡嗡嗡的组团来了。 大家打蚊子，尤…
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没买烟雾头盔
学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。 烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。 跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走…
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不见那人摇了
同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。 于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。 当又摇到本校童鞋时，…
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怎么不管用呢
昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了， 问了句怎么调亮度，宿舍的会了句 Fn+上下的方向键，两个一块按着。 结果二哥一手按着F健N健，…
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有女朋友了吗
十一回家和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？ 他马上拉下脸来说：别跟我提她！
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此子必成大器
儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。 儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。 我…
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这娃太实在了
邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园， 整天在学校丢文具。 那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿 结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本…
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碰头疼不疼呀
周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。 儿子担心的问：爸爸，碰头疼不疼呀？
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妈妈树结妈妈
我耐心地一一指给他看：这是杏树，会结杏子。 那是桃树，会结桃子 儿子恍然大悟地说：哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多…
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走得慢是小人
带儿子散步，儿子远远落在后面。 他问：爸爸，你怎么走那么快？ 我说：我是大人呀。 儿子恍然大悟道：我走得慢是因为我是小人呀。
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你也要验血吗
还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。 一个小哥哥过来关心的问我怎么了。 我说：验血要割手指，好疼。 小哥哥听完后立即嚎…
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不吃你的收买
一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：我才不吃你的收买，你是坏女人。 服务员笑着的脸顿时铁青了。
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带媳妇去爬山
带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。 亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 当时那么多人都盯着我看
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你TM真疼我
老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你TM真疼我！
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新交通法规定
某人一天晚上未归，第二天回家后 妻子：你昨晚干什么去了？ 丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。 妻子：那…
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还是洗衣机轻
有一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！ 老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。
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刷子和钢丝球
老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。 我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。 老…
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这是亲妈么？
去年寒假的某天晚上， 我和老妈去家附近的超市买东西， 一不小心买的有点多。 老妈出来后就想推着手推车直接回家， 保安过来阻止。 我妈帅气的甩…
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好孝顺的儿子
儿子：爸爸爸爸，如果我有钱了， 就买艘航母，带你去钓鱼岛溜达溜达。 老子：儿子啊，你还不如让我自杀算了 儿子：爸爸爸爸，那哪天你想死了， 记得…
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我拨错号码了
老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话， 总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了１５…
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自我解围成功
惊闻我今天回老家，全家人开始了 啥时带个对象回家的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚！ 一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝 分手…
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这芭蕉涩不涩
一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉， 于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩？ 弟弟回答：它皮虽然黄，可是它不色啊。
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把你手机给我
高中同学上课的时候在下面玩手机， 由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来把你手机给我， 同学抬头看了老师一眼，淡定的说道138********…
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秦始皇的后代
今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。 我不明白，还觉得是名人后代挺好， 结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫（秦）禽兽。 。 。
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吹了我一嘴毛
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。 突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。 可是，事实是这样的，我摘下蒲公英…
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就你会安慰人
同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。 女同学听后想了三秒擦完眼泪， 挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。
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我兽性大发了
一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗， 嘴里还大喊着我兽性大发了！ 结果被对面一堆女生轰了回来。 。 。 。 回到座位，我问他你的兽…
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硬卧还是硬座
校园里听到一对小情侣的对话， 女问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？ 男说：硬站！！！
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数星星的孩子
两个小孩子正在聊天。 甲：我觉得数星星是件特别有意思的事。 乙：是吗？ 甲：可不嘛。 星星这么多，很容易数错的。 有一次在星空下我偎依在妈…
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大灰狼在哪里
儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。 只好吓唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。 只见他果断地跑进了自己的卧室。 我得意:这招真灵！ 再看，一…
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我的长在前面
儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。 小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。 号称自己是一小怪兽。 于是我偷偷…
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