什么是微电影
朋友问我：什么是微电影？ 我答道：微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道： 我爸爸的手机里就有很多两个人…
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“活泼”造句
一天放学老师给大家布置了一个作业用活泼造句， 小明造的句是去干活泼妇！把老师雷到了。
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主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。 一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干什么，女仆说：我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃…
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“孝顺”媳妇
有人问老翁：媳妇对你好不好？ 老翁回答道：媳妇们对我都很孝顺。 大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐（谐音憎厌）；二媳妇怕我闷闷不乐，时…
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推销人寿保险
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美…
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奉承司法笑话
有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。 开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。 结果官司输了，他气的说：…
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你怕烫死你啊
5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭， 丫头不想吃，就说:妈妈我好热。 妈妈说：热也得吃。 女儿：真的好热，不信你摸摸。 妈妈：不摸，吃饭。 女儿…
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为何都看着我
朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。 话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！
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写上取款密码
刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。 客户马…
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机智的报幕员
尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。 报幕员对观众说。 可我根本不是什么小…
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你要乖一点哦
有一次，在银行上班的我刚刚接完小女儿的电话，电话又响。 前面都正常，不知怎么我突然说：你要乖一点哦！电话那边沉默
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请在这里签名
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
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邮件的保密性
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位…
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你亲的是椅子
一对男女在公园里面谈情。 女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿 过了几分钟。 女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。
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我美丽的誓言
那天女友又抱怨说：你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。 我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。 我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？ 我：…
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黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。 只是沉醉，还有心碎。 还有流泪。 唉！谁让你爱上洋葱的？
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中了五百万后
马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。 GG：喂，小丽吗？ 要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又…
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女生接的电话
女生质问男友。 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的！？ 男：冤枉啊！怎么可能？ 女：真的啊！她还告诉我您拨的电话没有响应，请在哔一声后…
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辨别“鱼”字
有个人询问鱼字怎么写，别人便给他写了个魚（鱼的繁体字）字。 他对着字横看竖看，最后摇摇头：这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来…
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可以成全我们
爸，我男朋友哪里不好了？ 虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。 至于身高 长相什么的都是外在， 我不在乎！希望您，可以成全我们。 儿子…
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宽带也掉线？
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？ 蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。 这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？ 宽带也掉线？
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不脱衣裳不行
一只鹦鹉好斗。 主人在笼中放入一只麻雀。 结果被鹦鹉打死。 鹦鹉说：不过瘾！ 主人放入一只老鹰。 结果老鹰被打死了。 鹦鹉的毛却没了。 鹦鹉说…
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上帝不必花钱
拉比讲了个故事：从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。 他怎样才能养活这个婴儿呢？ 他祈求上帝。 这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，…
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是你司法笑话
法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问：请问我以前见过你吗？ 被告满怀希望的回答说：是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的…
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我都快奔四啦
儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩， 碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼， 说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？ 同事笑笑…
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此处不宜接吻
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都…
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有三个字没说
话说男女朋友深夜十八相送，离情依依 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。 剩五分钟，剩四分钟，剩 再忠贞的爱情也无法阻止…
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你能嫁给我吗
丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？ 女友：你猜呢？ 丁宝：能。 女友：你再猜！
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最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？ 男：哪有，天使身材最标准了。 女：我是不是不够漂亮？ 男：谁说的，你最能给我安全感。 女：那你说我聪不聪明啊？ …
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现在可以吻我
女友：你现在可以吻我。 阿呆：太好了！ 女友：不过吻了之后我会打你一下！ 阿呆：为啥啊？ 女友：我爸在窗口看着我们哪。
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最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在…
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最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手…
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动物爱情宣言
（一）癞蛤蟆对天鹅说：请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！ （…
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不回贴的报应
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先…
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向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。 他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，…
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推销员与主妇
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？ 主妇毫不犹豫地答道：钱。
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唾你一脸狗屎
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。 忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。 上铺舍友…
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年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
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阴险的班主任
阴险的班主任把一对同桌恋人 分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌， 让他们相互吃醋妒忌最后分手
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我要买一瓶醋
今儿个碰到一好有爱的小孩！ 他在我旁边经过！嘴里念叨着：买酱油，不是醋！ 买酱油，不是醋！ 到了商店，只听他大喊：阿姨，我要买一瓶醋！
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