“庄王”设宴
听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？ 就开一桌。 一桌也能赚它五十六十吧？ 赚？ 我赔进100多元！ 岂有此理，怎么会赔进去呢？ …
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已经鉴定过了
顾客：你们的食品怎么变质了？ 店主：怎么会呢？ 防疫站已经鉴定过了。 您不信可打电话去问防疫站。 顾客：喂，防疫站吗？ 利来小酒店的肉有味了…
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他还赚五十呢
孩子这次考试得了全班第二！ 孩子爸爸：你不是每次第一的吗？ 这次怎么犯二？ 孩子掏出五十块：这是第二名的奖金！ 爸爸：为什么平时第一名都没奖…
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最倒霉的老板
公司招聘。 一号说：我叫范建。 老板无语。 二号说：我叫范统，他兄弟。 老板狂晕。 三好说：我叫刘产。 老板吐血。 四号说：我叫赖月京，男…
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结婚就像考试
我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下交卷…
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最浪漫的情话
一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？ 新郎：你上辈子就问过这个问题了。
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穿秋裤了没？
前几天冷了！ 我妈说：穿秋裤了没？ 我和你爸好不容易把你养大， 供应你读了那么多年书， 好不容易毕业找到工作了， 别再给冻死了！ 我说：妈不就…
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你赶紧带走吧
今天第一次去女朋友她家， 知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了她家， 中午留在那吃饭，几杯酒下肚， 她爸的话开始多起来， 说到他闺女，她爸一把搂住…
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误解“举烛”
在楚国国都呈地。 有人在夜里写信给燕国宰相。 因火光不亮，便对擎持蜡烛的家奴说：举烛。 说完便漫不经心地误写上举烛两宇。 燕国宰相看到信函后，…
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有恋爱的感觉
刚刚微信跟一个女号聊天， 我说什么她都非常的听我， 很开心啊，而且很懂我的心意， 有恋爱的感觉， 就是两个号换来换去的上有点累人
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作曲家的塑像
西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。 萨拉萨蒂向别人打听：建这座塑像要花多少钱？ 人们告诉他，大约要10…
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克林顿的回答
一日，克林顿参加了一个电视节目。 主持人问他：当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？ 他将反映你真实的内心世界。 克…
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“高速撤退”
1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。 美方太平洋舰队司令小威廉·…
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拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。 亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。 …
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列奇的坏记性
1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。 在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。 当别人提醒他这个时，他…
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使水沸腾的人
C·H·司布真（18341892年），英国浸信会教的负责人。 他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。 当…
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最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。 但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。…
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糟糕的劫机者
1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 把我送到底特律去！他命令道。 我们现…
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让我也死一下
一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。 主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。 两人开始舀杏子露吃了。 …
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“奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。 因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。 于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。 一日，见前面码头停泊着一条…
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割耳朵与剥皮
从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。 这个庞先生见了姓陈的财主说：吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。 姓陈的财…
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到真主家去吧
村子里有一个懒汉，整天不劳动，专以乞讨为生，他向人要东西时总是死乞百赖的，不给不走；人家骂他、打他，他也不在乎。 他经常光顾朱哈的家，缠住朱哈不…
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可口的点心！
有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐…
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罪名司法笑话
bobo跳楼自杀未遂， 结果却被警察抓起来。 罪名是：随意乱丢垃圾。
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谁敢喝这汤!
有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。 不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)…
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她成了我老婆
上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。 她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说， 于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。 我举手，老师我…
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感谢帮助盘点
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。 她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。 直到商店关门，她才向出口…
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我不要白色的
地铁上，一小男孩吵着想玩旁边 帅哥的金色iPhone 5s， 妈妈无奈跟他说：小孩子不懂事， 你能借他玩下么，一会就还你。 见帅哥没同意，小孩…
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钓鱼医疗笑话
有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。 有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓…
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兽医医疗笑话
女士：我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？ 男士：对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。
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飞升之劫到了
昨天在公交上，外面下雨又打雷， 天黑乎乎的，蛮吓人的。 车上一小孩， 突然大声喊道：不好，我的飞升之劫到了， 爸快快替我护法。 满车的人都笑了…
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近视医疗笑话
医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜喔？
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拔牙医疗笑话
牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？ 看谁还敢拔我的牙？ 病人红着眼恶狠…
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激情医疗笑话
摆脱忧郁。 心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。 总之，激情地去做每一件事。 一周以后病人又回来了，看起来比过去更…
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有一点不舒服
摄影棚里，正在拍戏，导演：女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？ 怎么只露两点 副导：导演，女主角说他今天有一点不舒服。 导演：
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我真的没有用
某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。 有人问小刘：局长问你，考核表是不是你用了？ 小刘忙跑到局长那里解释：我没用！我真的没用！
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我在那里上学
某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：你在那个单位呆的最久，有多长时间？ 这人答：在我们中学，6年 招聘经理：这简历上没有…
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分明是个冬瓜
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。 这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。 她不大自信的说：能行吗？ …
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和副总的对话
总经理对副总说：你为什么又去喝酒了？ 你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！ 副总不太高兴地说：因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！
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可以当男人用
本人女。 今天会上，领导说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。 我弱弱地问了一句：那我呢？ 领导：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！
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