少壮不努力
少壮不努力，长大带孩子； 春眠不觉晓，醒来带孩子； 举头望明月，低头带孩子； 夜夜思君不见君，还得埋头带孩子； 商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；…
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发现酒少了
哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。 哥哥骂道：笨蛋，我桶里…
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支持的顶起
有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了。 就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。
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激昂的高歌
一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。 老大妈拍拍…
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漂亮的女佣
年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。 女主人不解。 女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔
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喜欢闯红灯
一男子一个月要闯几十次红灯，在交警队名气不是一般大，这一日该男子去警局交罚金，警官问道：你怎么就这么喜欢闯红灯，每天一次当饭吃吗？ 该男子回答…
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我刚出去了
13号犯人，快出来，你的律师来见你了！狱警喊。 在赢牌的13号犯人说：告诉他不能见，就说我刚出去了。
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夫妻买钢琴
夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：这并…
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拆散了鸳鸯
课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫： 遥想公瑾当年，小乔初嫁了 讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。 老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦…
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从小水性好
刚看的新闻一对情侣河边吵架， 最后小伙子一怒之下直接跳河了。 最后在女朋友数次要陪葬， 妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。 才发现这小子从小水性…
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不靠谱男人
过年我姐夫为了哄我外甥， 去商店买了一把打豆豆的抢， 好嘛，外甥眼馋了一上午， 一直等我姐夫玩够了 他才捞着玩！不靠谱男人！
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这样不舒服
老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴， 她以迅雷不及掩耳盗铃之势 把整根香蕉全部插进我嘴里。 。 。 我愤怒的问她干嘛？ 她说了句：我就是想告诉 你…
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姚明你好坏
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑， 同时听到一声低沉的声音：别动，动就打死你。 郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：姚明你好坏！
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颠倒的时事
近年来时事常常颠倒，有时全非的事竟成了全是，所以作以下几语以讥嘲：京官穷得如此之阔，外官贪得如此之廉；鸦片断得如此之多，私铸禁得如此之广；武官败…
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要锁对车子
下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。 见我走近，他问：车是你的？ 我答：当然是。 他淬口唾沫：你个白痴。 怎么骂人干嘛?你才白…
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新领域技能
刚才和老婆看天龙八部，就是最经典的那个版本， 老婆说：乔峰头上那个不土不洋的头巾一直带着 从来不换也不洗，是为毛啊？ 我正要回答，老婆又悠悠的…
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粪起植追！
曹植拉肚子，占着茅坑不出来。 气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。 于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片： 粪起植追！
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撕什么不好
朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水， 说是不想离婚，就把结婚证撕了， 昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻， 傻叉了，现在…
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高中换座位
突然想起在高中，每几个星期换一次位置 轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书 然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点
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分到天价房
死者儿子哭嚎：牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海 牛头马面奇怪：千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？ 儿子道：上海地段好，我爹去了，可以分到天价…
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车流太密了
几个同学在上学的路上玩，迟到了。 甲：不能说在路上玩了。 乙：那要怎么说？ 甲：就说车流太密，过不了马路。
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特别是打架
家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。 老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片 家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小， 人多的地方他不敢去…
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一切正常啊
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋， 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指， 好像在暗示什…
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中国好老公
今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门， 于是拿起手机给对象打电话： 老公，在外面嘛？ 给我买包卫生巾！ 那边隐隐传来：网面还是棉面？ 加长的…
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与男友冷战
与男友冷战，他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他 背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了。 他一点反应也没有！我沮丧极了。…
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父子一条心
开学了，儿子去跟他妈要学费， 他妈妈大叫这必须跟你爸要， 这不是存心让我难看么， 明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要， 正在想怎么应付，儿子过来…
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强盗抢珠宝
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：给我一个戒指，快点！ 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻…
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开车带护膝
司机买了一对护膝，乘客问：开车你带护膝做什么？ 司机：待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！ 乘客：
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你吃饭了吗
某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声： 你吃饭了吗？ 一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：你吃饭了吗？ 同时顿时无语
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看你做多久
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年，属奸情； 跟三年，算偷情； 跟六十年，便成为千古爱情！ 启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
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酒后露真言
画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。 一日酒后终于吐露真言：嘘他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。
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走路看着点
某人笨，行路常被撞，且得瞎子，走路看着点！之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。 瞎子，走路看着点！胖鬼怒骂。
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面包里的牙
我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！ 营业员：您吃的时候是是不是用力太猛？ 那两颗不是我的牙！
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葵花点穴手
今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：葵花点穴手！ 在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩…
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对不起，哥
儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了６０分。 爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：对不起，哥!
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年少轻狂啊
一女同事讲起她初中事迹， 说那会儿经常跟男生一起去打架， 刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩， 最厉害的一回在医院躺了一个多月。 我问她就不…
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人家是空姐
郭冬临：我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。 冯巩：那直接打过来不就完了嘛。 郭冬临：人家是空姐…
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有没有发现
有没有发现小时候班上公认的班花长大了都好丑？ 反而是那些当时不咋地的女生现在都是女神级别的啊！！！！
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家用体重秤
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。 于是马上踏了上去，嘎嘣一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
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十万八千里
历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住， 瞬间站起来老师，是十万八千里。 哎呀，这…
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