弹琴和补靴
库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。 白林克过去是个鞋匠。 进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀…
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地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。 不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。…
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自嘲解窘境
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。 在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。 里根是作为客人到加拿大访…
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我俩都错了
在火车上，甲旅客的手帕不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。 于是，他很不好意思地向…
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打瞌睡的人
友人约小仲马（18421895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。 只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：一个，两个，三…
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谁的代表作
现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。 在巴黎的毕加索艺术馆，…
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到外面去玩
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。 美津子立刻责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面…
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车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。 不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。 最后，他被交通警察拦住。 …
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尼米兹轶事
太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。 战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。 一…
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出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 我非常遗憾，司机很快明白过来。 说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。 警察怀疑司机…
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铜枪和熨斗
太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪…
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南瓜和骏马
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。 这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。 可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。…
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死后对对子
陈洋盘虽满腹文才，却屡考不中。 这年他已老了，听说京城主考大人到长沙，便赶到住地。 他翻穿长袍，左手拿本《春秋》，右手摇凉扇，坐在大门旁。 主…
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阿一旦唱戏
三月间，丽江每年举行一次的龙王会又开始了。 会上请来大理的戏班唱戏，多才多艺的阿一旦也参加了他们的演出。 阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。 木老爷因…
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可怕的错误
一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。 此人无奈只能同意了。 老板说，第一…
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属于老爷的
霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：秃子，这捆草是我的，你知道吗？ 连你都属于我的！ 第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回…
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趣联戏县官
县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。 他指指自己的衣服说：一领天蓝褂。 波七卡马上对道：六味地黄丸。 他又指一少女说：小…
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警察抓小偷
某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。 经过几天侦查发现儿子不会房事。 这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察…
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打错电话后
喂，是雷蒙酒吧’吗？ 不是，我是私人住宅。 可我要的是雷蒙酒吧’啊。 那您怎么打到我这里来呢？ 是不是你们的电话号码跟雷蒙酒吧’一样？ 不是。 …
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掌柜的真好
有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工，半晌没挣到一个铜板。 肚子饿得咕咕叫了，便走进一家馆子，买个糖油糕来吃。 掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳…
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一物变三物
三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：我们来说一句七字诗，要说出一物变三物，说不出来就给钱。 艾玉说：好，你们先说吧！ 第一个秀才说：…
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酒鬼的家当
两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。 酒友问他：你这是去那里呀？ 废品收购站吗？ 不是，我老婆把我撵出…
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最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌…
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忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。 煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？ 啊，对不起，这是…
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我们要女人
今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！ 吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！
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先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？ 您应该到公牛那里去抱怨。 顾客：是呀！所以我才叫住了您。
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就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。 当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小…
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进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。 没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。 汽车代替了牛马
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早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 您想吃点什么？ 服务生问。 刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了
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那是火腿肠
邻居家一岁半的小萝莉过来玩， 正巧我拿着火腿肠喂狗， 小萝莉说：你干嘛呢？ 我怕她听不懂就简洁地说： 拿肉给狗狗吃。 小萝莉看着我说：那是火…
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走势蛮好的
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回…
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脸上有饭粒
一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：领导，你脸上有饭粒。 小红以为领导…
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肯定是真的
主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？ 主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！ 你怎么知道？ 主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀…
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经理像头猪
一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。 直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就…
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我们分手吧
女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩…
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向女生表白
向一女生表白，问她：你男朋友呢？ 答：没有。 我一时兴奋，顺口就说：做我男朋友吧！ 然后就没有然后了。
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近视女朋友
一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。 …
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她死于谋杀
上帝：你确定他爱你吗？ 她：是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。 他甚至愿意把每一分钱都给我 上帝：…
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再下两个蛋
我这人爱吃鸡蛋。 前天吃晚饭的时候， 我见西红柿蛋汤里的鸡蛋太少，准备不吃了。 老爸走过来，满脸堆笑， 说：你嫌蛋少我再给你下两个吧！ 再下两…
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你儿子傻了
今天我和爸爸妈妈在家里看电视， 我看着看着突然想起了下午发生的一件搞笑的事， 就在哪里一个人傻笑，我爸看到了对我妈说， 你儿子傻了，然后我妈对我…
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