哲学语言
一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859--1952年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。 突然有人提议去看一场露天电影，…
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理在其中
一人骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。 警察阻止他问：您为什么骑者这么快？ 那人回答：对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以…
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脑子有病
我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。 我的免费卡号是86262。 那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。 我…
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广告效果
太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！ 啊？ 怎么回事？ 我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：征求看门狗两三只’。 结果找到了好狗…
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请他滚蛋
一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？ 没问题，申请人回答，他们要是不老实，就滚他妈的蛋！
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谁在楼上
那天，我跟女友分手了心情很不好。 我抬头：天空一片黑暗 我仰天大叹：老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦…
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欢迎再来
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。 警察问：你难道不知道是要被抓住的吗？ 小偷（摇摇头）说：我知道上面写着欢迎您再来’。
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人狗争宠
我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！是喔？ ！你老婆不是恋狗狂吗？ 你怎么办到的？ 其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的…
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国家干部
猪找上帝要求投胎做人。 帝问曰：耕种？ 答：太苦。 曰：做工？ 答：太累。 曰：耍猴？ 答：太难。 帝问何求？ 答：能吃能喝还能…
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见阎王爷
一病人：我失眠。 医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。 病人：那全吃下去？ 医生：可见阎王爷。
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偷菜精神
其实工作就像偷菜。 偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神； 偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，…
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笑掉牙齿
话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。 那听故事的吓坏了说道：不好啦，白骨精来了
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证据不足
一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。 只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。 妻子问他为什么不把…
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好个醉鬼
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些珠宝了…
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不用付钱
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：我不想要豆浆了，帮我换两条油条来服务生立刻将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，竟拍拍…
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吃你的粪
中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！ 同事听了之后，大怒道 凭什么我要吃你的粪？
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人寿保险
它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。 他就是人寿保险。
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我在生气
中午午休的时候那哥们在厕所抽烟， 哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下， 突然教导主任进来了， 看见我俩靠着窗户， 问到：你俩干嘛呢？ 我惊慌了转头…
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死亡证明
去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙： ＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？ 我派个人带我身份证都不行，那我问你， 要什么证明…
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偷手机的
北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机， 苹果5的，2000。 我说1000。 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！！！ 我…
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铁面无私
包包大人，求求你，高抬贵手吧。 住嘴！本府一向铁面无私，绝不会放过一个坏人的。 可是我们俩是两个坏人啊。 那你们走吧。
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理发糗事
理发，头发掉在上嘴唇，特痒， 就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹， 就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了， 理发师也静止了，其他的顾客都静止了。 。 。 …
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防震常识
防震常识： 一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！ 二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！ 三、买房子要…
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亿元大钞
清明，俺家例行拜祭仪式。 早上，俺用现金兑换他国的通用币。 一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。 俺请教如何区别，她反问俺，…
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出售魔镜
一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：内有魔镜出售 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：我是魔镜。 MM道：这真的是魔镜吗？ 老板…
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不开门了
一日在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门； 可是总有一个男人老向前挤， 一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声…
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推销保险
某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。 经理说：你别忘了你是推销保险，不是登高。 他说：我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销…
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买增高药
某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。 他到药店索赔，那位推销员说：你…
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恕不讲价
一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？ 老板说：145块。 我说：太贵了吧！ 老板说：那就14…
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裤衩一样
记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了， 第二天老师问他们聊什么呢， 俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑， 没啥老师来了个神回复： 裤衩一样…
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一斧两段
辞旧迎新 刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块， 为了达到一斧两段的效果用劲太大把案板劈开了
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没法养猫
有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。 说订一年的宽带还送个猫。 奶奶说家里养了狗了，没法养猫。
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再创佳绩
我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。 下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：你们部门输入了新鲜血…
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手机充电
一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：听说你这几天去电厂实习了？ 我说：恩。 那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？ 我猜他一定有什么大事要拜托…
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临时换锁
没到午休时间我就先溜了。 吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。 我掏出钥匙开门，竟然没打开门。 正巧见主任进了办公室，…
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能上树了
二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了， 不敢在开了，这天，她二姐来了， 座着聊天呢，忽然问， 老四你能开车上路了没， 媳妇没说话，我悠悠的说 了一句…
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我想静静
老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？ 赶紧起床！ 老公：老婆 我心情不好，我想静静！！ 老婆：哦 等下 静静是谁啊？ 给我说清楚才睡！
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同意的顶
一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱!
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每逢佳节
每逢佳节被吸金， 每逢佳节胖三斤， 每逢佳节被相亲， 每逢佳节很闹心。 。
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真尼玛傻
公司来了一女同事，比较做作， 给自己起了个英文名字，叫珍妮， 过了一段时间，觉得这名字太俗， 遂改名为玛莎。 后来我一琢磨这俩名 字和一起就是：…
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笑话精选
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