从头擦起
一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！ 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。
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双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗? 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有? 工…
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岗位重覆
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？ 刚空下来没有事，办事员回答。 专家走到另一张抬子。 你在做什么？ 他问。 现在没有事。…
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三人看戏
有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。 看完了戏，导演问他们戏怎么样？ 聋子说：还行，就是没有声音。 瞎子说：糟糕透了，根…
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应朝哪边
有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。 这个人问朱哈：人洗澡的时候， 脸应当朝哪一边看？ 朱哈回答说：脸应当朝有衣服的一边看。
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两包大米
日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。 琉球王见到十分…
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如此循环
有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。 记者问道：老人家，你放羊干什么？ 老汉回答：赚钱。 赚钱干什么？ 娶媳妇。 娶媳妇干什么？ …
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大变活人
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。 几分钟後，房子门一开，…
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保护动物
办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。 这里是动物保护协会吗？ 他问。 是的。 一个工作人员答道，谁欺负您了？
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寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。 因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。 有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。 …
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先杀后医
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。 唉，尊敬的国王陛下，您…
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你哪组的
大一出去写生时大家分组去的， 宿舍一妹子分组时来晚了， 临近发车老师问她你哪组的， 她答曰我汉族，老师又问你哪组的， 又答曰我汉族，老师愣了下又…
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免费理发
一个男人带着小亮走进了理发店。 您是要理发还是刮脸？ 理发师问。 都要。 他坐上了理发椅。 理完发后，他从椅子上站起来说： 再给我的孩子剪…
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知错就改
你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。 我们马上就改！ 打算怎么改呢？ 把牌子上的时间改为八点三十分。
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事与愿违
一天，一位女士走进一家帽子商店。 老板微笑着说：早安，夫人。 早安。 那位女士回答道，你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。 请你把那顶帽子从窗…
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禁止抽烟
售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。 顾客回答：这可是在你们这里买的， 售货员：那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。
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治秃秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？
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民族英雄
初中的时候有一天晚自习突然停电了。 学校就提前放学了，结果第二天又停电了， 又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过， 原因是拉电闸。 民族…
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捎带着卖
售货员：肉汤有味了，还能卖吗？ 经理：能。 当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：捎带着卖臭豆腐不就…
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区别对待
顾客：你们的意见本在哪儿？ 我想提意见。 服务员：是表扬还是批评？ 顾客：是写批评意见。 服务员：那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。
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租马时间
向您租一匹马，骑一小时多少钱？ 20法郎。 那么结束时间以什么为准呢？ 是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？
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来两馒头
昨天，我到食堂买包子。 马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。 我抬头就对大妈说：大妈，来两馒头！ 最后我好不容易用唾沫咽下去了。
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在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。 O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。 香肠片越切越多，伙计问道：…
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谁最有钱
面试官：我们公司的CEO是谁？ 答：马化腾。 面试官：那应该谁最有钱？ 答：马夫人
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填写简历
某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。 不一会儿，简历填好交了上去。…
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玩点浪漫
那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。 但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。 于是…
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好睡纳鞋
妓好睡，每至日高不醒。 有闯寡门者，窃一酒壶而去。 他日客至，又复鼾睡如初，客去方醒。 检点衣物，失去绣鞋一只，及下床，忽于阴中坠出。 盖客笑其…
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知已知彼
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：以后你不必在这里工作了。 马克·吐温瞪着眼望着他，问道：你们到底为了什么缘故不用我呢？ …
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公车笑话
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。 小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜，人家失身了。 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果…
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右手食指
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。 律师对她说：一只手指恐怕不能索赔那么多。 妇女咆哮道：为什么？ 我那只…
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统计数字
大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。 最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这…
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形象语言
有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明…
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最佳答案
有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？ 结果…
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拼命写作
有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？ 累得要命。 父亲答道。 那就休息一下好了。 不行， 为什么？ 大仲马拉开桌子…
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必须站着
马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 你喜欢我们这个城市吗？ 理发师问他。 啊！喜欢，这是一个很好的地方。 马克·吐…
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没有秘诀
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。 有人问他：你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？ 他回答说：我根本没…
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才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。 您误了很久了吗？ 一个聪明人问。 就两分钟。 呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了…
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受到限制
马塞尔·埃梅（19021967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。 有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。 我不同意你…
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一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。 于是，这百翁富翁十分得意，常常在人…
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车尾标语
在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下：我这辆破车不卑不亢。 我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。 别看我是老车，货…
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笑话精选
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