而已汤
很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。 乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。 乙秀才如约去了，但天色尚早二人开…
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我非点
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
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踢踏舞
一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸…
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进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重。 为何只有上厕所不隆重呢？ 于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：奏乐，掀龙…
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镇静法
她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。 一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。 她见丈夫慌张，便道：别慌…
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北极熊
一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。 店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。 店员…
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烟掉了
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。 结…
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魔法棒
一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒， 妈妈拧不过她，给买了一个。 小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个！ 于是妈妈又买了一个…
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挂哪科
学医的同学考试前去医院看病， 挂号时对方问：挂哪科？ 【请问怎么破？ 】
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二百五
一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。 报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。 伍小明心…
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拍广告
导演，我不知道怎么拍广告诶！ 只要笑笑就可以了！
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一块钱
一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。 小伙子答道：…
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入狱前
入狱前：李某某。 入狱后：李某某Ｏ
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最奢侈
甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，两万多呢 乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万 丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十万 丁：我在人民…
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吹牛家
某君号称天下第一吹家。 一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨…
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翻筋斗
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。 祭文的内容是：不孝子潘金…
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吃烧饼
有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。 吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。 吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知…
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叫 门
有人到阿凡提家门口哐哐哐不停地敲门，越擂越凶。 阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。 阿凡提说：伙计，你既然来砸我家大门的，我索…
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空酒瓶
安德烈，我发现你买了一辆汽车。 谁借给你的钱？ 谁也没借给我。 我用自己的现钱买的。 得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？ 我把家里的空酒瓶…
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防 贼
阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？ 大臣们说：这是防外面的贼进宫里来偷金…
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鸟 语
阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。 这话让皇帝听到了。 皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。 皇帝在土墙下听到一只猫头鹰…
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问老婆
职员：老板！ 老板：什么事？ 职员：我老婆让我来求你给我涨工资。 老板：好吧！我今晚回家问问我老婆。
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瞎高兴
周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。 我问老赵：你真去买吗？ 老赵答：不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。
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流产了
某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。 结果10天后没有一点音讯。 同…
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死胡同
一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。…
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狗山官
山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。 一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？ 倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。 凭什么…
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改对联
有个财主，想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明。 遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联，以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀。 对子…
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不准写
有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。 他想，自此后风平浪静高枕无忧了。 没…
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一百万
今天能中个一百万该多好呀！穷鬼李中彩票的梦不知做了多少回，这句话也不知他说了多少次，都成了他生命的格言了。 你肯的话，今晚上就能中啦，而且饱你…
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夏周一
同事姓夏，他老公姓周。 他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----周一。 大家说：不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到…
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睡过头
这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。 迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！ 小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一…
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真实感
演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。 导演：那好，不过明天那场戏，是喝敌敌畏，那么也要为你准备真的敌敌畏吗…
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我波大
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大我电大突然，一女生响亮声起：我波大! 董事长一拍桌说：就是你了！ 事后，董事长叫该女生到其…
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同性恋
男职员：老板，我们公司有同性恋。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。
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充话费
记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。 正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块…
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看电影
喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。 内心狂喜,赶紧买好票。 下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了,然后问…
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花仙子
和尚是修佛的对吧？ 对。 如果造化到了一定境界， 就能修炼成罗汉上仙了吧？ 没错。 所以 所以你也别他妈叫我花仙子！ 鲁智深怒道。
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算你的
走到买菜摊前， 「你这菜新鲜吗？ 」 「新鲜！」 「不新鲜算谁的？ 」 「算你的。 」 「哦～」 我抓了几个蒜走了。
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治伤啊
和兄弟去算命，大师先给他相面， 之后倒了一杯水。 我兄弟问道： 大师，我是五行缺水吗？ 大师点点头，接着看了看我， 拿出一包金创药。 我问： …
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广告栏
某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？ 编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，…
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笑话精选
本站精选- 1 塑料袋大冒险 有一天，一个塑料袋跑到了马路上，看见一辆汽车迎面而来。塑料袋吓得尖叫道：“哇，我…
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