和老公的毛巾是分开的
和老公的毛巾是分开的， 香皂也是分开的， 他还有专门擦头发的毛巾， 但是为了维系夫妻间的亲密关系， 我时常会用他的香皂洗洗脚， 用他的擦脸毛巾擦…
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我们还在上幼儿园大班
从小青梅竹马的两个人终于结婚了， 婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 其实没什么，新郎支支吾吾地说， 我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。 …
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我还是给你摘星星去吧
女友对男友说：我想出去旅游！ 男友：去哪？ 女友：杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！ 男友：我还是给你摘星星去吧！
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本是同根生相煎何太急
女友对男友说：我想吃童子鸡！ 男友：鸡？ 女友：嗯！ 男友：本是同根生相煎何太急！ 女友：去死！
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兄弟，你还是换张卡吧
走在路上，听到两人对话。 甲：我觉得我的女朋友就像手机。 乙：你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。 甲：你不交钱的时候吧，就不理你。 乙：
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别把自己整的那么高端
军训晒黑啦，跟老妈抱怨； 老妈：黑不黑都一样丑； 我：我是不是亲生的啊！ 难道我是移动冲话费送的？ 老妈：别把自己整的那么高端， 还和移动挂上…
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《如何预防老年痴呆》
爷爷昨天买了一本书， 叫《如何预防老年痴呆》。 今天又买了这本
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一股醋意从心底里冒出
某扣扣好友签名：我快疯了！！！ 宿舍哥们是个ｇａｙ， 他男朋友每天晚上都会来我们宿舍， 刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴， 一股醋意从心底里冒…
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过年吃饭第一感受就是
过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯 们个个突然化身为政治家 军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评…
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降落伞和避孕套的区别
生理课上，老师：降落伞和BI YUN 套的区别是什么？ 男生：降落伞保护上头，BI YUN 套保护下头。 女生接着答道：降落伞破了少一个人，…
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智能手机和非智能手机
买家：姐姐，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话…
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你总是心太软，心太软
英语课上，年轻的女老师抱怨道： 有些同学的作业马马虎虎， 极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里， 那样我就可以不必批改作业了。 可是我终究没有这…
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这么点玩意儿怎么够吃
表姐喜得一子，还在坐月子。 我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。 外甥全神贯注的观察中， 突然这家伙说了句， 这么点玩意儿怎么够吃。
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这个月谁会死医疗笑话
汤姆从医学院毕业后，到一家医院工作。 第一天上班，主治医师对他说：116床的病人只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。 汤姆跑到病房，对着那…
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还活个什么劲医疗笑话
一天有一男子去看医生，说：大夫我病了，请你给看看。 大夫看完后说以后酒要少喝，我不喝酒啊大夫又说烟要少吸，我也不吸烟啊。 大夫沉思了一下说房事…
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诺基亚永远是那么悲催
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。 铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。 发短信给她：没听见，再打来…
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女屌丝的那些桑不起啊
听说Dota是爱情的天敌。 前男友非常喜欢玩Dota，我绝对不允许爱情输给Dota，果断学会 后来，我深深迷上Dota了 再后来，就没有他了
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一学生的扣扣自动回复
一学生的扣扣自动回复：课间休息， 没空聊天，一会上课再聊。
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在家里吃的饭才叫吃饭
在家里吃的饭才叫吃饭。 在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！
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你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。 我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳…
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“见钱眼开”的作曲家
意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。 感动之余，他问道：他们准备花多少钱？ 听说是一千万法郎吧。 一…
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愚人节最牛的整人办法
趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和…
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大家请大家帮我做决定
苦逼学生一名 暗恋女神三年 想毕业表白但 又忍不住想现在表白 离毕业还有５个月 大家请大家帮我做决定 现在的点不攒 毕业的点赞谢谢大家
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他不要你了，跟我走吧
与女友一起坐地铁上下班， 每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她， 而每一天的期待，她就对我多一分冷淡。 终于有一天，帅哥问她：离开他好么？ …
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还没看清就跑医疗笑话
话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。 丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫：母子平安吧？ 医生：都平安。 丈…
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我只想说，活该你失业
面试工作的时候，人家问我爱好是什么？ 我华丽丽的说是找工作。 结果？ 没有结果了
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什么工作都能安排呀…
泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。 怒问：你怎么不干活，发什么呆？ 学徒：我双手老是发抖。 泥瓦匠说：哦，那你去那边筛沙子去吧！
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用的一定是ＩＥ浏览器
曹云金刷微博抄段子 时用的一定是ＩＥ浏览器。
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我自告奋勇要裸拍一张
拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张， 等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。
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子在川上曰逝者如斯夫
高中时候有篇课文，叫什么不记得啦， 只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。 语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说， 孔子站在坟头上说，死了的人…
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校长拿着手机走来走去
今天在寝室６楼， 看见我们的校长拿着手机东走走， 西走走，不时将手机举过头顶， 寝室所有人都笑他傻了。 到了晚上，拿出手机一看， 所有ｗｉｆｉ…
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吃货老师一枚伤不起啊
今天上课看到一个学生在吃薯片， 我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。 我脑子一抽就接过来吃了吃了 吃货老师一枚伤不起啊
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睡上一段时间医疗笑话
有一个胆小鬼，忌讳别人说死这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，我还能活多久？ 医生安慰他说，没什么大事，你不过还要再睡…
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提前实现愿望医疗笑话
医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。 病人：做手术？ 那我不如死了算了。 医生：做手术可能帮你提前实现愿望。
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车间主任检查生产任务
车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说：主任，我今天的工作已经完成了一半。 B说：我今天的工作有一半没做。 主任一听，不禁眉头紧锁，说：…
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姐，我颈椎不好...
女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。 开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。 某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问…
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我们家小狗生小宝宝了
我们家小狗生小宝宝了， 我妈说我以后就是狗老大了， 我一定不是亲生的
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每当听到有些女人说她
每当听到有些女人说她 需要一个美容觉的时候， 我都想说：那你需要冬眠才行。
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呜呜呜我的诺基亚碎了
呜呜呜我的诺基亚碎了！ 别逗了，怎么可能？ 我不小心把他放在寒假作业下面了！
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看我的——仙人掌！！
比武火热进行中。 降龙十八掌！ 如来神掌！ 奶奶的，仙人掌！
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