我要告诉你们以下几点危害
作为一个从来不撸管的我来说。 我要告诉你们以下几点危害： 一、撸管会导致你记忆力变差。 二、撸管会让你经常记不住数。 四、撸管会导致你记忆…
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我捐支烟好了
一公路上发生了严重的堵车。 一个人来到一司机的窗前说：恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来…
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我就气你老婆了怎么滴吧
今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴！ 我终于忍不住了大吼一声在给麻麻犟嘴我揍你啊！ 结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说： 我就气你老婆了怎么滴吧 …
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我是问你烧多少度
二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有二十吗？ 同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八１ 医生：发烧了？ …
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我唱歌好听吗
我问同桌，我唱歌好听吗？ 他说：他心情不好时听到什么歌都难听！ 接着他马上说，你唱歌时， 我的心情就没好过。 。
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我要化妆了
今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身。 。 。
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我也没见你这么兴奋啊
一男对其女友称他ＬＯＬ 拿一血时多么多么牛Ｂ， 这时只听其女友淡淡回了句， 当初你拿我一血时， 我也没见你这么兴奋啊！！！
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我现在跟你谈的是什么
那天，男友看到我换了黑色的手机壁纸， 就问：你这是祭奠你死去的爱情吗？ 那我现在跟你谈的是什么？ 亲情？ 然后，他就笑的不成样了。 。 。
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我默默的关闭了网页
我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情， 于是我用老婆账号登入购物网站。 …
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我吃一碗就够了
一男一女去吃米线，男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋说：哦，还有你，老板！来五大碗！
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我只圈养，不放养。
女：周未我们出去玩吧。 男：没钱。 女：你不是说养我吗？ 带我出去玩都不愿意。 男：我只圈养，不放养。
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我这是要发啊！
我决定了，正月十五早上卖汤圆， 中午卖玫瑰，晚上卖电影票， 深夜卖避孕套， 第二天早上卖避孕药， 想想都好激动。
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我们这是救护车
很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故 我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了， 飞杭州有把握吗？ 没——机…
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我自己都没钱，我还给你捐钱？
某个公交车上刚装了自动投币机，乘客们纷纷投币。 这时，上来一位奶奶，刚上来就找座位坐下。 公交车司机说：请投币一元。 老奶奶没听到。 公交…
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我姓苟
公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！ 她讲话时腿还在发抖，她说：大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！ 我们全公司人当场笑…
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我住在他隔壁司法笑话
两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。
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我卡都涂完了竟然还没发卷
高中模拟考试， 成绩不好的分在一起。 监考老师也很随意， 发完答题卡好一阵没发卷子， 突然听见一男生： 我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？ ！ …
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我和你
高中，一哥们数学功底太差， 月考拖了班上很多均分。 班主任罚他站在讲台前， 骂他骂得很难听：说过多少次了！ 单位量不同的两个值不能加减。 那我…
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我的老脸啊
闺女放学回来气呼呼的对我说爸爸！ 你给我作业写签名时能不能认真点！ 老师非说是我自己签的！ 我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
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我们来玩扮明星吧
妞妞和大壮在楼下玩， 妞妞提议到：我们来玩扮明星吧！ 好啊好啊！ 你把我当邓紫棋吧！ 行！ 大壮一脸兴奋， 一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去. …
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我爸爸去参加爸爸去哪了
老师：明天叫你爸来学校。 小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。 老师：那你怎么没去？ 小明：我爷爷去了。
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我就知道差距在哪了
当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥， 只对我说小伙子的时候。 我就知道差距在哪了。 。 。 哎！
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我下个月的工资
刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。 水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然妹子手滑没抓住，手机掉…
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我帮你揪住裙子
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负， 坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话， 在旁边做了一个倒立，她问他在干什么， 他说：当眼泪忍不住要…
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我是你亲妈啊，不带这么玩得
家有一五岁萝莉，昨天突然对他粑粑说， 我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公， 有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ， 抬头看看老公的脸，从看…
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我问的是鸭子医疗笑话
精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？ 抱鸭病人说：你神经病啊？ 看清楚点这是鸭子不是狗。 A病…
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我太机智了
情人节要到了，不懂送什么礼物。 打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜， 然后我就知道要买什么了，我太机智了！
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我就在你背后
单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。 忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：怎么挂电话呢？ 接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM…
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我把工厂当成家了
过去是集体公有企业管的松，工人经常的把工厂里的东西往家里拿还编出了顺口溜党是妈、厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。 工厂民营后，又有一个工人从厂…
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我们当即决定录用她了
我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工， 删选简历发现一个大美女就让她来面试了， 等看到她本人后，我们当即决定录用她了！
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我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗医疗笑话
有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。 出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。 医生们很奇怪…
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我这也是车啊
上班路上看到的，早上看到一大爷推着 个婴儿车在非机动车道上走， 后面有个银行运钞车开进非机动车道， 看见大爷挡了道就不停的按喇叭， 大爷回头看了…
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我硬了
男惹女友生气后求其原谅说：以后再也不惹你生气了。 女友就考验他一下说：用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。 最后某男憋了半天憋出三个字：…
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我不要命了
有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。 元外问：你怎么不吃其它菜？ 先生：豆腐是我的命。 元外牢记在心。 没…
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我没带手机拉不出来
一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒， 大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋， 只见母鸡红着脸出来说： 对，对不起， 我没带手机拉不出来。
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我就不姓王
年初员工动员大会上， 我们的张厂长激动的拍着桌子说： 今年我要不让你们拿 到年终奖，我就不姓王！ 员工们都被感动了。
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我为自己带盐
陈欧出门吃饭， 在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒， 放在桌上，捋了捋头发严肃地说道： 我是陈欧，我为自己带盐。
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我的另一面
有一次,有记者向冯巩提出要求说：我想采访您的妻子和儿子。 冯巩笑着说：我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,…
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我也刚到体育笑话
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。 有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。 一不小心，纳戈…
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我会想办法把你变回去的
我有一天在坐公交车， 后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说： 我要把你变丑，把你变丑。 我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉楞了…
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笑话精选
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