我真的很爱你
有一位男子给他的女朋友写了封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。 可不幸的是，那女子在回信中写道----信封…
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我现在有男朋友
女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白 女：你现在有女朋友吗？ 男摇了摇头。 女窃喜：那我做你女朋友好吗？ 男沉思了很久说：可是我现在有男朋友。
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我一直感觉花木兰的故事太假了
Ａ：我一直感觉花木兰的故事太假了， 跟她睡一起的哥们难道就不会发现？ Ｂ：切，换了你跟她天天睡一起，你会说出去？
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我怕认不出你
拳击手上场前跟女友告别：比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！ 好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你
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我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：你昨天代我赴约，他有没有看出来？ 没有。 他还向我求婚呢。 我的天，你没有答应他吧？ 你没有答应，我可答应了。
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我不爱你！！
我不爱你！ 但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！ 你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！
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我冬日里的暖手宝
天冷了， 路上边走边玩手机的越来越少， 我摸着我滚烫的小米手机笑了， 它是我冬日里的暖手宝。 随时发烫，持续发热，暖入我心
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我快捂不住了
男领导正洗澡，女秘因有重要的文件， 急闯浴室，领导匆忙手捂下面， 女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！ 片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了
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我老婆挂啦
再过两天就是元宵佳节啦。 家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好啦。 于是他跑去到处分看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说：现在…
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我非点
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
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我还没熟啊
有两个神经病患，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上， 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂---…
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我以为你是检票员
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命…
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我爱你胜过爱自己的生命
湖边依偎着一对情侣。 女友说：你爱我吗？ 男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 男友…
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我爱你和我不爱你
他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。 有一天，我不爱你死了，还剩谁？ 她脸一红，轻声说：我爱你。 他又问：如果是我爱你死…
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我要问问你的考试成绩如何
表哥来到我家做客，见到我， 对他说：春风， 我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！ 太谢谢了。 我说。 不过，给你礼物之前， 我要问问你的考试成绩…
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我们的说的话最多的是
对于妈妈，我们的说的话最多的是： 妈，我衣服在哪？ 妈，咱们晚饭吃什么？ 妈，我能出去么？ 妈，我饿了 而对于爸爸， 说的最多的话是 爸，…
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我想默念
KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧！ 经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念…
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我一定会娶你的
男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：快了！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：快，我和她明年结婚！结…
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我的这只脚好酸
爸爸爸爸，我的这只脚好酸。 醋放多了，你就凑合吃吧 食人族酋长说道。
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我是个单身汉医疗笑话
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。 肖恩填好，递上表格，还有什么填漏的？ 女护士问。 有，肖恩想了想说，我是个…
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我是头儿
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后，经理回到办…
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我波大
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大我电大突然，一女生响亮声起：我波大! 董事长一拍桌说：就是你了！ 事后，董事长叫该女生到其…
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我已经开了三家银行
甲：我已经开了三家银行。 乙：哪三家银行？ 甲：网上银行，电话银行，手机银行。
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我从众意
苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之上，米元章也在座。 酒吃到一半，米元章猛地站起来说：人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说…
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我长大后要做像毛主席那样的人
老师问小强有什么梦想， 小强不假思索道， 我长大后要做像毛主席那样的人。 老师哈哈笑了起来， 那你要好好努力啊，唐国强。
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我有强迫症啊
嫌犯乔洋， 你为何要强迫受害人与 你发生性关系？ 你不知道这是违法的吗？ ！ 法官大人， 我有强迫症啊。
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我不疼
去医院看人。 一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊， 爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。 结果，那输液室传着一喊声： 我不疼，啊～我不疼…
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我是他阿姨医疗笑话
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来。 妇人：啊！？ …
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我想去上坟
男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。 女主管：难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。 男职员想了想，说：那我想去上坟。
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我先说
某天公司开小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好，此女就开始：在我们和客户沟通的时候呢 突然老板示意她停下，说：…
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我才10岁
她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前， 双手插着腰，一脸不耐烦。 那双S曲线，那如白玉般光泽的皮肤， 尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。 我…
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我吐不出来
咱家那个八岁的女儿特别调皮， 这天和我一起去参加表妹的婚礼。 女儿把表妹的糖给顺走吃掉了， 表妹就逗他：把糖还给阿姨吧，乖娃娃。 可是女儿已…
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我运气真好
一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）
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我怎么知道哪是右？
霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。 你疯了？ 这么黑，我怎么能知道哪是右？
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我叫什么来着
新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像 很紧张结结巴巴地说：大家，家，好。 我叫奥巴马， 啊不，我叫马房明。 马是是奥巴马的马， 房是楼…
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我是UFO
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
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我告你妈你虐待猪
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！
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我请你吃阿迪达斯
女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。 男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）
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我们之间是“免提”
你跟他还有救吗？ 电话上的一个按键。 是重拨’吗？ 不，是免提’！
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我愿意
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。 吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己…
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