你看！我也湿了！
一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。 这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告…
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你不爱我
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。 女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉…
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你说我爱不爱你
我弟弟去某小学打篮球， 听到一低年级女生问一个低年级男生： 你到底爱不爱我？ ？ ？ 那男生无奈道： 我妈一天给我３元钱， 其中两块五都让你拿去…
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你们说我会不会被开除呢
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯， 本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什…
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你再猜
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？ 她埋下头去：你猜！ 喜欢 她面色更红，头更低，你再猜！
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你最喜欢的诗人是谁
某天老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 一同学曰：屈原。 老师问他为什么， 都读过他的那些诗。 当老师以为他会说是《离骚》时， 这同学很坚决的摇了摇…
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你这是什么糖
一男同学下课无聊之际 见前排女生桌上有彩虹糖 拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对， 刚好那女生回来了你这是什么糖？ 味道怎么有点苦？ 那女生淡定的回…
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你跟我老婆长的可真像
一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家， 妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼 睛看了妻子一眼，笑着说小姐，你跟我老婆长的可真像
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你丫肯定孤独一生
听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当昵称。 我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。 结果她再也没有理会过我
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你怎么这么能拉啊
追一MM，MM问：你平时哪方面开销比较大？ 我回：其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。 就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。…
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你卡里的钱满了，打不进去
今天我让好朋友给我打点钱， 我把卡号给他，到了下午他还没给我打， 我就问他：怎么还没打呢？ 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。
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你是个处变不惊的孩子
你是个处变不惊的孩子， 放了那么久假还没动过作业， 还有几天就上学了，你还淡定地上网。 小小的挫折不会影响你的心情， 自信在你心中，而你在我眼…
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你怎么就掉到翔里面去了呢！
原来心痛的感觉是这样的， 泪水一滴一滴落下， 我现在才感觉到你的重要性。 手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！
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你能一句话让我感到绝望么
甲:你能一句话让我感到绝望么？ 乙:你老婆左臀有颗痣 甲:能一句话让我重燃希望么？ 乙:我和她是幼儿园同桌 甲:在让我绝望一次！ 乙:幼儿园…
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你能吃了我?
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。 正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，…
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你爹才傻B呢
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
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你是李刚吗？
公车上，一男的低声问他旁边的人，你是李刚吗？ 答：不是 你爸是李刚吗？ 不是 你有叫李刚的亲戚朋友吗？ 没有 那你他妈的放开你的脚，你踩到…
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你是我今生唯一的爱
在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡。 但是卡片上的词你要帮我想。 服务员：可以啊。 男：要特别深情的那种。 给我的女友。…
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你求我啊
本人中学僧一枚， 昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。 被老师发现，老师曰：手机拿出来！ 那货头也不抬地冒了句：你求我啊～～～ 老师抽搐了，结果那货…
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你们觉得我有什么变化没有
大学宿舍呆了快四年了， 问舍友： 这些日子， 你们觉得我有什么变化没有？ 你变得成熟了 你变得有领导范儿了 你思考问题变得全面了 你学得独立了…
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你就忍心让我们闻着味道
宿舍一屌丝买了一碗饺子， 味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了： 你就忍心让我们闻着味道， 看你一个人吃？ 屌丝愣了片刻， 说道：对不起…
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你还是给２０吧
除夕之夜老婆拿２００元压岁钱给儿子， 这熊孩子高兴地接过了， 一会儿又还给老婆： 你还是给２０吧！ 要不过几天你又收了！ 我只要明天买鞭炮的就行…
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你是个不错的人
晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天， 讲小时候的故事。 越来越投机的时候， 我在１２点帅气表白了。 成功。 一直聊天到２点４点时， 依然激动的…
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你还真以为我傻啊
过年了，几个同学相约去给老师拜年。 老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。 茅台喝完后每个人又喝了些红酒。 有一生不胜酒力，在卫生间里呕…
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你说这个茶壶是不是变小了
前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了， 悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了 个外表看起来一模一样的。 昨天货回来了，我取出来一看，天杀的， 居然…
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你介意我找个比我大的对象吗
儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗？ 妈妈：你找个比我大的我都不介意， 关键你得找得着啊。
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你来买东西啊
上超市，碰到二货朋友， 问：你来买东西啊？ 答：不。 问：你来超市不买东西来干嘛？ 答：艹，知道你还问！
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你家是几口人
你家是几口人？ 是三口人。 十三口？ 不是十三口，而是三口人。 二十三口人？ 不是二十三口，其实三口人。 七十三口？ 不会吧？ 不…
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你拉个皮箱干嘛去啊
哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点 奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门， 大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花 冲我哥的背影喊：斌斌，你拉…
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你听说过红烧兔肉吗
嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」
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你诚实了吗
一日相亲 坐下后， 女问：你诚实跟我说你的年薪有多少？ 我想了下：３０万， 女：你诚实了吗？ 我：乘十了！
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你以为你是谁
在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。 车都这么满了，你还上！你以为你是谁？ ！车上的乘客们喊道。 我是司机。
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你真的爱我么麽吗
有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？ 亚当无奈的回答：爱，我有所选择吗？ ！
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你总是心太软，心太软
英语课上，年轻的女老师抱怨道： 有些同学的作业马马虎虎， 极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里， 那样我就可以不必批改作业了。 可是我终究没有这…
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你现在应该不痛了医疗笑话
一个病人去看牙医。 牙医说这得要拔牙！病人心想，那就拔吧。 于是医生给病人打了麻药。 在手术台上，病人疼得直叫唤。 医生说：看牙的时候别说话，…
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你这么多白头发
四岁的女儿摸着老公的头说： 爸爸你有白头发了，老公心里那个美啊， 女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。 女儿又说了：爸爸，你这么多白头发， 什么时候死…
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你吃饱了吗
因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。 有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我…
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你爹的智慧我真无法揣测
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。 我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？ 她鄙夷的哼了一声…
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你愿意和我私奔吗
我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，你愿意和我私奔吗？ 女朋友斩钉截铁地说：当然愿意！ 朋友感动得差点流下眼泪。 女朋友接…
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你们这对狗男女……
我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！ 他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。 我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友…
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