无比的幸福
朋友的老婆出差前夜发现朋友手机 发给一个陌生号码短信我老婆出差，明晚老地方见。 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪， 东躲西藏一路尾…
吃货神马的太好养了
车上一对情侣吵架，女生都快哭了， 突然女孩大叫：你这就是骗我。 男孩：这不是骗。 女孩：你想让我当不知道么，想让我忘记么 男孩：我懂了，请你一…
神一样的断句
真实事件哈。 本人是学校管理人员 某次参加市卫生局关于高校卫生工作的会议。 会上主持人：下面，我们有请**市卫生间厕所所长讲话。 大家愕然，…
你爸喜欢上我怎么办
别人女友都会这样问男朋友：要是你妈不喜欢我怎么办？ 可是我那二货女友是这样问我的：要是你爸喜欢上我怎么办？
麻友们，这招可以借鉴哦
LZ媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这，以此为背景。 去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果， 最后一次LZ买了一条好烟到那…
我是他男友
屌丝发短信给女神说：睡了吗？ 女神回：睡了。 屌丝：傻瓜，睡了怎么还回我信息。 女神：我是他男友！
一个年轻美貌的女子
一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？ 救火员：可不是吗？ 我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
我还是会和你在一起的
女生想和男生分手， 男生说你是不是喜欢别的人了。 女生：你放心，我还是会和你在一起的。 男生：你想脚踏两只船。 女生：错，我想当你后妈！
终于变瘦了
昨晚上去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。 她藏在电线杆后面，唰人就不见了， 心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。
卧槽，这太科学了
朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。 请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:尼玛？ 终于放假了！三天大假啊！三天啊！ 我擦，…
分贝还特高
和娘亲去买内衣裤，我娘说 我女儿屁股大，麻烦找两件大点的内裤。 这个够我女儿穿吗？ 她屁股没普通女孩子那么小哦。 不够不够，还要再大点的 …
我就是你想要的人
一个公司正在招聘一个职位。 老板：我们这项工作需要一个负责任的人。 应聘者：我就是你想要的人。 我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是…
我老公不允许
今天七夕，明明和一美女老师闲聊， 老师，你有没有男朋友啊？ 没有！ 为什么不找一个啊？ 我老公不允许。
真有夫妻相……
家里急着给找对象，明天要我相亲去。 一个工作还不错的女的，一看照片真丑。 然后再对着镜子，看看镜子里那货， 真有夫妻相
老婆，你真是条汉子
男子和老婆在浴室洗澡， 男子要求老婆给自己搓背。 老婆边搓边说：都说女人是水做的， 男人是土做的， 看来还真是，你看你身上这泥！ 轮到男子给老…
使我一夜没有被子盖
早晨我隐约觉得我弟弟在轻轻地给我盖被子， 我直接起来胖揍一顿。 不是我当哥的残忍， 是昨夜他又把被子蜷在他身上， 使我一夜没有被子盖。
上厕所长时间没出来的可能性有四种
上厕所长时间没出来的可能性有四种： １．思考人生，２．便秘， ３．没带纸，４．有无线网络覆盖。
新来的同事
新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。 他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。 一个老员工：是给你…
只见地上躺了几个酒瓶子
我和老婆家在两个城市，挺远的， 所以虽然结婚多年，老爸和老丈人 只在当初我们订婚时见过一面， 昨天开ＱＱ视频让两老的聊天， 看他们聊的的挺欢，我…
你女朋友好了没
朋友突然问我：你女朋友好了没？ 我正在想我哪有女盆友，他又补了一句： 你不是右手扭了么？
想要跑车啦
七夕女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦！ 我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！ 我摇头。 那那法拉利也行！启动到100只要…
当老爸和老妈吵架的时候
当老爸和老妈吵架的时候， 能让他们迅速和好的办法就是在 他们面前展现你邋遢的一面 或者测漏出你的缺点， 然后他们就会忘了吵架， 统一战线，向你开…
你知道为什么我那么恨你吗
李靖问哪吒： 你知道为什么我那么恨你吗？ 哪吒不知，李靖粗口道：尼玛， 你妈怀你三年六个月， 你知道你爹怎么过得吗？ 你这是明显得坑爹你知道…
在你心里占个位
喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她， 让她哭笑不得，还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。 然后翻开笔记就笑了，上边写着：去自习室一直…
没有API
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼， 这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼， 于是这个程序员就吧她放了， 另一个问他：Why？ 他回答说：…
女人是水做的
同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女 孩子到了床上就变荡妇呢？ 我想了想答：女人是水做的， 你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！
哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？
孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？ 孩子：有。 妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！ 孩子：好。 孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？ 孩…
暂时经过
唐代大历年间，荆州人冯希乐最善溜须拍马。 他去拜访长林县令，县令留他喝酒。 席上，冯希乐极力吹捧县令的政绩，还说由于县令仁义之风的感化，连虎狼…
吃什么会变丑啊
吃什么会变丑啊？ 不知道唉。 。 藕啊。 为什么啊？ 因为chǒu 丑
贼裁缝
吴中发大水，将淹没城池，官民都很恐惧。 忽然来了个法师，有退水之法。 只见他步罡 （gāng）踏斗，口念咒语，大呼道：急退！ 守城的来报告官府：…
不识大字的面试官
有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。 一天，有三个人来面试。 他爸看了郁工来的名字后…
早晚得落到我手里
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！ 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。 交警有些害怕，问道：你是哪…
赔马鞍
一个人丢了马鞍，看到另一个人脸长而形凹，就认为是自己的马鞍，扯了讨要。 长脸人说：这是我的脸！二人争辩不休，以致要到官府听断。 有过路的问明了…
你在那电线杆子下面留记号了
蔡明：这是我的地盘，你不能在这儿跳。 潘长江：照你这么说，这还是我的地盘呢 蔡明：你的地盘？ 你在那电线杆子下面留记号了？
买四两
一个人见挑担卖肉的经过，便大声呼唤：拿肉来！卖肉的歇下担子，拿起秤来问道：官人要用几斤？ 那人粗声粗气地说：像我们这样的人家，还问什么斤数，你…
大奖没了
同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！ 是吗？ 快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！ 可我这身份证是…
竟然可以这样
去菜市场买菜一共20元,给了老板50元， 老板找给我一张20元一张10元。 临走时老板好心提醒：现在20元假币很多，您看仔细点。 心想这老板…
我真想抽你
潘长江：我的艺名就叫小陀螺。 蔡明：怪不得我真想抽你。
书店买书
某日，一美女去附近的书店买书！ 美女：老板，请问这里有巴金的《家》吗？ 老板：我们这里是书店，不是小区。 再说家也没有论斤两的。
同学你倒是早说呀
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。 同学说：是吗？ 我早就觉得你恶心了！
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