奇葩作文
我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！ 因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱…
不给我玩我不让你出来
家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。 然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。 就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵…
现在小明有什么
数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。 那么现在小明有－－－糖尿病？
哪里的古董最多
老师：你们知道动物园最多的动物是什么吗？ 小红：是猴子！ 小明：不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时， 那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！…
我今天又尿裤子了
儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。 儿子哇一声哭了。 一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。 一顿安慰。 第二天再去接他，刚…
不许你们笑话我爸爸
周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话， 刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。 忽然听到…
我其实很温柔淑女的
昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。 我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。 我一个不好意思说了句我其实很温柔淑女的 …
你就可怜可怜他吧
昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：你不要跟爸爸离婚， 爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。 我老婆当场就笑喷了。 。
真的要坐吗
在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。 该轮到儿子上船了， 儿子哭丧着脸对爸爸说：我好不容易活到八岁，真的要坐吗？
我们是植！物！人！
大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？ ！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不…
王路飞
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：爸爸，这个是什么？ 爸爸回答：这个人是海贼，他叫王路飞。
连小狗和大象都分不清楚
3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。 为了鼓励孩子，我笑着…
我的老婆你也敢追
路上遇见两个小学生（男）。 A狠推了一把B骂道：我的老婆你也敢追！ 眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：我的老公你也敢打…
上了这小崽子的当了
妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题， 先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半， 突…
我要吃碎冰冰
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁）， 闺女说：咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。 当时我就想说：笨啊，那不让人占便宜了。 …
把棍儿给我舔舔吧
儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。 看着他吃的津津有味的样子我就逗他：你有好吃的是不是要和大家分享啊？ 儿子想了想说：我给爷爷…
把虫子打死
在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。 他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼， 那小孩听后…
自己的事情自己做
妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。 妈妈：翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。 翠翠：老师说自己的事情自己做。
我会变戏法
菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。 但又不好意思要，于是灵机一动说：菲菲，我会变戏法。 菲菲：什么戏法？ 丁丁：你把那些好吃的…
樱桃小丸子的姐姐叫什么
姐姐：你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？ 弟弟：不知道。 姐姐：提示一下，比小丸子大一些哦。 弟弟：哦，红烧狮子头？ 标准的吃货弟弟。 。 …
做什么事儿都要先打草稿
哥哥：做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？ 弟弟：所以妈妈先生了你嘛！
直到他爸揍了他一顿
表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕， 各种解释各种开导都没用。 直到他爸揍了他一顿。 。
你也病了吧
有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。 水倒了之后我突然想到生病了得多运动。 于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。 这…
叫一声后一直有回音
小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直咕咕地叫个不停。 遂哀求妈妈道：妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！ 妈妈：才叫了…
我练的是金刚罩
小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。 每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌， …
吹牛医生
最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。 英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，…
鞋匠
有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。 有个顾客实在受不了了，抱怨说：上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长…
激动
杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。 两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一…
两条隧道
英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从…
大庭广众和光天化日之下
玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。 为什么约在那里？ 我问。 第一，那里是大…
我老婆的经历
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。 真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻…
水牛肉
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。 第二天，她找到卖牛肉的商人论理。 商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！
友好
一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。 为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只…
意思
甲：G20是什么意思？ 乙：20国首脑峰会。 甲：G是什么意思啊！？ 乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。
老公反季在网上买了件棉袄
老公反季在网上买了件棉袄， 回家试穿感慨： ５９块真值当，穿着太热乎了。 一脸黑线，大哥，今天２５度， 不穿棉袄感觉也有点热。 。 。
你有没有去找过特服
某日，趁老公半睡的时候我问： 你有没有去找过特服。 老公说：没有。 我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！ 老公迷迷糊糊回了句： 每次她们都先…
越危险的地方越安全
昨天媳妇在梳妆台抽屉 最底层发现了我藏的私房钱， 这２货兴高采烈的跑过来跟我说： 耶！老公快来看，我都忘了什么时 候在梳妆台放了５００块钱了， …
对不起，我有了一次外遇
一天老公神情严肃的对老婆说： 对不起，我有了一次外遇。 老婆开始有一点惊讶， 不过一会便镇静下来微微一笑说： 没关系，你看四个孩子有哪个像你的…
带了一半
老公，我喜欢这双鞋。 老公看了看８８８８元的标签， 说道：钱可能不够，就带了一半。 那就买４０００的那双吧。 不告诉你了吗？ 只带了８８。
全神贯注
我对老婆说：我觉得你全神贯注 的表情真的很可爱 她说：能不能别在老娘上 厕所的时候进来啊！
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