家有吃货女友一枚
家有吃货女友一枚，刚认识１１０斤， 在一起一年多，可是有人要了， 现在彪到１３５斤了，最近说减肥， 晚上不吃饭。 昨天晚上两点多， 楼猪被一阵声…
假如我是你的一支烟
我女友一天给我发短信说： 假如我是你的一支烟， 想我了，你就点燃我， 我一兴奋回了句： 不只是点燃而且还要抽你？ 悲剧发生！
你跪安吧，母后去领舞了
我妈以前特好， 抹桌子洗碗都是她来。 现在掌权了，整个人也变了 刚吃完晚饭就把碗一推， 让我拿外套站她身后给披上 走到门口才缓缓侧着头对我说：…
女朋友要和我分手
女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低， 没导航、ｄｖｄ、倒车雷达，还不是真皮座椅。 一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。 修车师…
爱情不是加法，而是乘法
爱情不是加法，而是乘法。 ｔａ不爱你＝０， 你爱他再多也是零。
装作什么也没听见
想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆， 回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺 德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书， 装作什么也没听见！
喂狗吧
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、 想夹给爸爸、爸爸不要就说： 喂狗吧。 弟弟说：汪汪 老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里
老公心情不好，一个劲的喝闷酒
老公心情不好，一个劲的喝闷酒。 。 。 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？ 真的，…
该如何哄女朋友
当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友， 反正我是彻底可以被这招平息下来。 拉着女友的手， 放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来， 直到她不甩…
我是不是知道了什么。
我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多钱？ 我：你陪我睡一觉就知道了。 媳妇：４００块？ 我是不是知道了什么。
大尺度照片
我和女朋友是异地恋，经常难以见面。 昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受， 但想了一下我们的状况，她最…
喜欢我穿牛仔裤还是丝袜
昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？ 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子， 别家女人都穿丝袜。
你知道为什么鱼为什么都是哑巴么
老公问老婆：老婆， 你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？ 老婆说：不知道。 老公说：很简单， 只要把你的头放到水 里说几句话就知道了
头衔并不满意
今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事， 但她好像对局花这个头衔并不满意。
你以为我和你一样
办公室里一女同事刚上完厕所回来， 顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒…
早就撂挑子
姐在单位也有独立的办公室， 分管四个老总和会场布置， 比那些几个人挤一个办公室的人强多了， 就是工资不高，姐忍了， 姐要不是一个保洁员早就撂挑子…
飞快的成长
还记得毕业进入社会时， 老板拍着我的肩膀说：小伙子好好干啊， 这样会让你飞快的成长的。 老板果然没骗我，才工作一年， 我看起来就好像40岁大叔…
我们同岁
被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：呀！我们同岁！ 我说：不用了，谢谢领导的好意， 我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！
看饭菜的质量如何
牧师问一个士兵是否祷告。 士兵说他祷告。 什么时侯？ 是在饭前吗？ 那就看饭菜的质量如何了。
再不回去就犯法了
老板，我想回家呆几天。 公司这么忙，你回去干啥？ 再不回去就犯法了！ 好吧，算你狠，准了！
圣诞节的苹果
据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读挨炮吗
送给你妹吧
天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：洗了一下， 小了，送给我哥了。 丈夫又找毛裤。 妻子又说： 洗了一下，小了，送给我弟了。 丈夫火了：你…
我女友买衣服的审美品位很差
我女友买衣服的审美品位很差， 她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心， 磨破了嘴，最后我也想开了。 如果她品位很高的话…
我的前任是个极品
我的前任是个极品。 我跟她分手那天她问 我你跟你同事说我们分手了吗？ 我告诉她他们知道了，这货激动的说， 以后他们打麻将都不会叫我了！ 这货…
说他是班里的搅屎棍
一老师骂一个成绩差的学生！！ 说他是班里的搅屎棍！ 接着其他同学就疑惑了！！！ 那我们是什么！！！ 嘎嘎！。 。 。 。 。 。 。
人狗情未了
我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他， 他很霸气地说：天下之大势，分久必合， 合久必分。 女人都是狗！过了几天， 发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况…
现实中有很多矛盾存在吗
女儿问爸爸：爸爸， 现实中有很多矛盾存在吗？ 爸爸：当然。 比如你妈， 这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。
脸上没地儿了呗
我对闺密说； 你说怪不？ 这几天痘痘都 长在肚子和脖子上了。 闺密无良的看了我一眼， 悠悠的道脸上没地儿了呗！ 我。 。 。 。 。
是怎样走到一起的
今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。 她先说：高三我路过隔壁班， 看到一个男生靠在窗前看书， 侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。 …
神奇的大山
老国王得了绝症。 某天，他叫来他的三位儿子。 他说：我快要死了，在我们的花园有一座大山，你只要踩在上面并说出想要的东西就可以得到许多想要的东西…
我们复合吧
两年后，前女友突然发短信来说： 我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！ 短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备， 热泪流进挥之不去的记忆…
一个月后他就脱离单身了
和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi， 名字叫:WIFI免费，密码请问306， 第三天有邻居来问WIFI密码， 他看如果是男生问，就说已经…
说明您没拿稳
国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。 玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？ 国师：陛下，这说明您没…
亲情和爱情
女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：爱情是就是爸爸什么都没有， 妈妈依然嫁给了爸爸。 女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：亲情就是妈妈绝不会让 你…
女朋友胃口太好
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。 每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势， 我都分不清到底是ｏｋ还是３碗
我也害怕的哭着差点跑断腿
想起来小时候回家很黑。 特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望。 蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快。 我怕一…
县太爷判案
有一人叫钱包，另一人叫李亏。 钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。 县太爷：下跪何…
要跟自己比，不要去跟别人比
做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比， 你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱 歌好听还会画画的同时， 别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。
我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗
早上我和老婆都不愿出去买早饭吃， 于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃， 然后也给老婆吃，结果不屑！ 我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！ 然后我抱着碗来…
如果你的对象
如果你的对象是个二货，偷着乐吧， 毕竟能和你这么般配的也不多了； 如果他是个笨蛋，请珍惜他， 他要是聪明点就不会看上你了。
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