赌博
四位绅士聚在一起赌钱。 开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局…
我去给您订棺材去了
部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。 村长问他：为什么来得这么晚？ 他说：我去给您请医生去了。 村长很高兴。 连连夸…
节煤
有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。 于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。 别人很不理解，就问她：家里用买…
装电灯
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时…
点煤气灶
小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。 公公说，这米饭有沙子。 媳妇答，这是小姑子淘的。 公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。…
面熟
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事？ 这个人好面熟啊！！ 他的同伴走了过来，说：让我来看…
奇特现象
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，…
眼力不济
两个眼力不济的人一前一后去赶集。 前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。 羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：卖黑豆的大哥，撒出来了！ 牵羊的回…
烹调法
母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。 黄鱼，要把稻草扎了头烧。 笋要切快，每切一刀，转一下。 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨…
老汉卖瓦盆
老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。 老汉拿起一盆， 用手折打着道：你听这声音，清脆、响亮、悦耳！ 突然，盆裂为二，老汉又道…
娶媳妇
兄弟四人在地里干活。 老大说：兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。 老二说：还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。 …
乘车安全
A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。 B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？
声音是从天上来的
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？ 老婆婆听见了说：这声音是从天上来，自然知道了。
冷热食
两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着， 突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。 一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐…
抬杠
李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。 张老头想：都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬…
欢送
生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。 他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：又少了一个人与咱抢水喝了！
学手艺
有个老实巴交的年轻人，去当学徒。 他问：我怎么学啊？ 师傅说以后我做什么你就做什么。 年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做…
找舅舅
有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。 舅舅看了一眼就说：这有何难！把牛头割下…
老鬼教训新鬼
老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。 新鬼问：是因为咱们鬼见不得光么？ 老鬼道：不，是因为早上人被惊…
离婚司法笑话
法官：你们为啥要离婚？ 丈夫：她不是人。 妻子：他不是人。 法官：本法庭只管人间事，退庭！
聊着聊着就都吹牛了
甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。 乙说：其实你那不算什么，我下车后…
终于明白司法笑话
一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护。 罪犯因此被宣布无罪释放。 在法院门口，罪犯对律师说：律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩…
取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？ 不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚…
服务态度
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！ 顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
谁知道万里长城防御的原理
几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？ 小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了， 是防御敌人入侵修建的！ 老师满意的…
振奋人心的消息
今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息： 西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了 竟然挂了
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。
补差价
顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。 小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：小伙子，你带刀了吗？ 小贩说：没带。 您要刀干什么？ 老汉说：…
你根本不爱我
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心， 边哭边骂你骗我，你根本不爱我， 我那么爱你，你为什么要骗我， 然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句—…
哥们之间喜欢称兄道弟
初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟， 姓郭就叫郭兄。 一货叫文龙， 班级充斥着文兄，文兄借个笔。 文兄，中午吃啥？ 这货有一天终于怒了说： 可…
又回到高中的教室
又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌， 看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子， 等到考试分数公布，我就知道， 妈的我又留级了。
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。 在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。 苏格兰人…
假货的笑话
顾客：买一斤肉丸子。 售货员：请交八两粮票。 顾客：买肉丸子怎么还交粮票？ 售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
近视眼镜
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？ 买一副不就看得清楚…
室友追求我们校花，成功了
室友追求我们校花，成功了。 原因是他向对方表白之后当 着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼， 后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起， 校花说：…
现阶段我以学业为重
辅导员今天说想跟我谈一谈， 我一口回绝，现阶段我以学业为重， 还没有谈恋爱的打算。 。 。 。 。 。 。 哥们，你想的太多了吧？
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：对不起，汤我没法喝。 服…
老师你够了
「同学们上课都挺累的吧， 我给大家讲个西游的故事放松一下吧， 话说师徒一行西去，被白骨精盯上了， 悟空去给师父找吃的， 用金箍棒在地上画了一个圈…
进补
冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：各式优质名牌冬令补品展销。 两旁的对联是：冬天进补，春天打虎。 第二天，药店对面的吃吃看西餐厅门…
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