在楼下超市买了一瓶酒
在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。 老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的 良…
哥们，你床上技术到底有多好啊职场笑话
说个同事的事，前两天一男同事报销的钱下来了，请我们吃鸭脖。 他和女同事一起骑电驴去，拿着钥匙一直插不进钥匙孔里。 弄了有五分钟，女同事急了说…
活该一辈子单身啊职场笑话
昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链！故调戏道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。 她幽幽的看了我一眼：…
你吃我的蛋吧。。职场笑话
公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：你吃我的蛋吧。 。 同事们听了狂笑不止啊。 。 女同事…
根本原因找到了职场笑话
我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。 从没当真去减肥。 大家经常拿她开心。 后不知哪根神经搭错了。 竟然辛辛…
领导，我的奖金发的多了一点职场笑话
领导，您给我发的奖金多了一点。 是吗？ 我看看，就喜欢你这样诚实的员工。 小数点。 。 。 。 。 。 。 。
夫妻俩分居两地
夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。 男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！
我以后的结婚对象最好姓张
我以后的结婚对象最好姓张，然后先生个儿子，名字就叫张得帅，再生个女儿，叫张得美。 然后妹妹就会叫哥哥，帅哥。
对面房间有一个赤裸的身体...
早上起床没穿衣服就去洗手间刷牙洗脸，隐约中看见对面房间有一个赤裸的身体晃了一下，赶紧跑去拿望远镜。 悄悄地把望远镜放在窗台上，只看见对面也是一…
第十一根手指
昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多…
萌孩纸逛超市
今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！我的妈呀，四周围的目光…
我觉得你就是。。
儿子说你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上心里正得意。 老妈，我觉得你就是那坨小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你
打个草稿吧？
小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！ 小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信， 小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？
小时候的咖啡
小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。…
学渣的世界你不懂
课堂上，老师问大家一个问题：你们知道曹禺吗？ 一位学渣回答：知道，他是一位气象学家。 老师压住怒火：谁告诉你他是气象学家？ 学渣理直气壮地答道…
缜密的思维逻辑
小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。 曾经被老师提问过一个非常难的问题： 同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是…
老师，你到底站熊那边还是站我这边？
有天上课老师提问：小明， 如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它…
你有什么特别的学习技巧吗
新同桌成绩很好， 但是我观察了几天，也没见他很用功。 难道他每天回家偷偷学习？ 还是寒暑假的时候就补习过？ 我怎么也想不通，于是忍不住好奇…
我要戒烟
一个同学走进宿舍，向大家宣布： 我再也不买烟了，我要戒烟！ 大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
祝天下有情人佳人变家人
情人节、元宵节， 祝天下有情人佳人变家人！
什么是七仙女
问：什么是七仙女？ 答：宅女、腐女、剩女、 败金女、花痴女、色女、 腹黑女、路痴女。
我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办
情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？ 答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论， 这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了…
你说说对我有什么看法
男：咱俩交往这么长时间了， 你说说对我有什么看法？ 女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男（惊喜地）：亲切自然？ 女：不，黏黏糊糊不爽…
不是男人
节后归来， 女问：一个在我喝醉了的时候， 细心照顾我但却没， 是不是个好男人？ 男：不是男人！
老板你这有六个核桃么
老板你这有六个核桃么？ 没有，一个核桃都没有。 好你屌老板再见。
维纳斯和独孤求败有什么相同点
维纳斯和独孤求败有什么相同点？ 他们都没有对手。
天才若长期与资质平庸的同龄者相处
近期，有医学专家说：根据经验， 天才若长期与资质平庸的同龄者相处， 会产生高度焦虑。 终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
有好远滚好远
和女神聊扣 扣，想逗女神开心。 。 女神说：你逗逼么？ 我：我是在逗你呀。 女神：有好远滚好远！
我相信时间真的能改变一个人
我相信时间真的能改变一个人， 就像你以前很丑，后来越来越丑。
为什么老美一直不敢惹中国
为什么老美一直不敢惹中国？ 因为中美之间隔着国际日期变更线， 中国今天发射一枚导弹， 昨天就打到美国去了， 根本来不及拦截。
《爱情公寓４》是最后一部了吧？
Ａ：《爱情公寓４》是最后一部了吧？ Ｂ：好像是不出第五部了。 Ａ：可是看剧情不像大结局啊。 Ｃ：不出第五部，你还不让人家出４ｓ吗？
奔跑吧，兄弟
哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。 他烦，对我怒吼：滚蛋！ 我不忿道：你丫的能不能骂得有素质点？ 他：奔跑吧，兄弟！ 骂的真有素质！
红薯都是用来喂猪的
男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。 果断让男友烤红薯，村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大…
整不死你
我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！ 过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！ 我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟…
语文老师气哭了
今天接儿子放学回家。 儿子：爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。 我大吃一惊问道：又惹祸了？ 儿子说：没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发…
出差
公司安排出差， 二货背起笔记本直奔机场。 下飞机后傻Ｂ了， 谁也没告诉他东北下雪了啊， 他可是从深圳穿着大裤衩来的
平常一直都很矜持
公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙， 我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？ Ａ回答：快吐血了。 我说：…
一定叫你
监控室来了新同事，因为监控室是一个人上班， 领班就认真地对她说：你想上卫生间就叫我。 新同事点着头说：知道了领班，我想上卫生间，一定叫你！ 第…
总得发点儿啥嘛
嘿，你们单位过节费发了多少啊？ 没发。 那发购物卡了吧？ 没有。 卡都没有啊！直接发东西了？ 没。 那你们单位就没有任何表示吗？ …
今天发了有史以来最高的一笔工资
今天发了有史以来最高的一笔工资， 七千三百六十五块，两个月一起发的， 而且明天开始放假不用上班，太棒了！ 额，好吧，我承认我被解雇了。 唉，帮…
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