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清明时节忆父亲

《清明时节忆父亲》，全文约 1695 字，收录于万象书斋「故事」栏目。

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一年一度的清明节又到了。走在来回上班的路上，打量着路边风中摇弈的金色报春花，内心深处又慢慢浮出孤独与怅然之感。眼前又幻化出父亲的身影。

老爸在世的时候，我曾经有个最大的心愿，那就是把劳碌一辈子的老爸接到京城，好好聚一聚。记得有一年的大年根儿，我的家电修理部进入了扫尾阶段。我给家里打个电话，接电话的是老爸，他劝我回去过年，说是家里热闹。并嘱咐我别买东西，家里什么都不缺。我说活儿太忙实在走不开。挂掉电话后的那一刻，泪水止不住地流了下来。说心里话，我想家，我想回家，我也知道，老爸的嘴上不明说，心里却一直在想我。

来京十几年，那么有数的几次回家，是他最为开心最感欣慰的时刻。夜晚，爷俩个躺在烧得热乎乎的大炕上，可以整夜不睡觉，一直聊到大天亮。在我们兄弟姐妹中，我算是个有文化的人，老爸不识字，爱听我说话。心里的话也愿意跟我往外掏。聊困了，迷迷糊糊地睡过去，等我醒来，屋里静静的，身上压着老爸的被子，而那些前来看我的小侄们一个个都被他在外面给挡了驾。

年的春节前夕，我接到了老爸从小妹家打来的长途电话，还是那个话题，回不回家，我知道，那几年他的身子骨明显不如从前，走路没有先前那么利索，说话的口齿也变得含浑不清了。“没法回来就算了，其实也没啥事，就是······”，话筒里，他的声音有点哽住了，我听到了小妹在抱怨，大过年的，都过的好好的，有啥不痛快的？父亲干咳两声，清了清嗓子说，噢，没啥，人老了，就这样。没事挂了吧。

伴着内心隐隐的难受，我有一种不祥预感。我知道，老爸的心里一直很矛盾，他想我，想跟我痛痛快快地说会话。他还知道我有个“抱喜不抱忧”的毛病，他想来京城，亲眼看看我在这里的生活。可我一说要把他接来时，他又拒绝了，他说，年岁大了，毛病多，不是痰多就是尿频的，来了怕给我们添乱。新近两年，又添了高血压。他这么一说，我倒真怕了，怕他一个跟头摔下去，就再没机会了。于是，我拿定了主意，等过几个月，春暖花开了，说出大天也要把他接过来，陪他好好住上一阵子。

可惜这一切为时已晚。那天夜里，我突然接到了大姐打来的电话：你赶快回来吧。咱爸的脚都凉了，就剩下一口气了，晚了可就见不着了。

我被这突如袭来的消息打懵了，连夜和妻赶回家。老爸的病来的很突然，真的仅仅是摔了一跤。我到家时，家族里的所有人已开始为父亲操办了后事。谁也没有料到，我们的到来，老爸的身子竟渐渐地暖和过来，脸上泛出了血色，眼也慢慢地睁开了，看见了我们，混浊的眼里闪出了一丝光亮。他拉过我的手，使劲地往心口上按，我无法想象，一个奄奄一息的人，他的手劲竟是那样大，他一直在按着，使劲地按着，脸上露出极度痛苦的神情。虽发不出声，可我明白，只有我明白，他是牵挂着独自在外闯荡的我！牵挂着这个身架双拐一直在外独自闯荡的儿子！

爸已经不再给我机会了。操劳一生的他，带着无尽牵挂，带着心愿未了的遗憾，唯独没有满足与欣慰，静静地离开了人世。老天似乎决意要把自责和遗憾永远留给我，已至于每每忆起老爸的音容和身影，都会让我心酸，让我心痛，让我以泪洗面。

清明前夕，又一次回到老家，两个弟弟陪着，来到父亲的坟前。清明，总是一个湿润的节令。化冻后的地面处处都是那样的潮湿松软；转暖前的天空几乎少见晴天，并且还不时滴落着绵绵细雨；三三两两的上坟人神情凝重，有的还会洒下些思亲的眼泪。开阔的田野里随处可见一片片突兀的坟头。坟头上的荒草已被冬来的北风吹打个磬尽，坟头上的新土和坟顶上的“卦纸”使得那些往昔并不起眼的“土堆”格外醒目。

“清明时节雨纷纷”，总想着只有那样才会天地人同感同泣。依稀记得老爸曾说过“做父母的除了盼着你们都过的好，还能希望你们什么呢？”站在墓碑前，语无声。声渐息。点点落寞。丝丝心痛。可亲可敬的老爸长眠于冰冷的地下，可我依旧感到他没走，真的没走，不然我不会如此真切地看到他那张慈祥的脸。他还要来到京城亲眼看看我的生活呢！

如今，虽已处在阳春的清明时节，可气温骤降，且不大不小地下起了今年的第一场绵绵细雨。冰凉的雨点打在脸上，却让人心里发痛。难怪老人们总是说，“过了清明还要寒十天（寒食）呢！”此时，当那一张张凝重而虔诚的脸谱，一幅幅牵心动怀的画面，不断浮现在我的脑际和眼帘时，我总会幻化成一种难以名状的情怀和慨叹。

我在默默祈祷老爸的在天之灵永得安息之际，更愿生者当惜生命的重要，当思生活的美好，借清明在与逝者的“对话”中，净化心灵，修炼人性……（原创文字行者轻松）　行者轻松：姓名李洪波供职于北京中艺文化传媒。从事年会晚会庆典活动文案策划，提供灯光音响舞台特效设备租赁。非著名原创写手，文字作品见于《京华时报》《新京报》等报刊纸媒。原创文字作品，版权为个人所有。网络转载请注明出处并标明作者。纸媒刊载，敬请告知本人。

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